Τίτλοι γνωστών ταινιών προσαρμοσμένες στη σύγχρονη ελληνική πραγματικότητα!

1. Ξέρω τι έκανες πέρυσι το καλοκαίρι!

2. Αγάπη μου αφάνισα τους Έλληνες!

3. Όσα παίρνει η Τρόικα!

4. Μας Αμελεί!

5. Kill George!

6. Η συμμορία των 300!

7. Η λίστα της Μέρκελ!

8. Ο πόλεμος των σκιάχτρων!

9. Τον TROY!

10. Unsafe sex!

Ερωτηματολόγιο..

Όσοι θέλετε πηγαίνετε στο παρακάτω url και συμπληρώστε το ερωτηματολόγιο (10-15 λεπτά θα σας πάρει).

Να βοηθήσουμε τα παιδιά που κάνουν την πτυχιακή τους εργασία..

https://docs.google.com/spreadsheet/viewform?formkey=dFVuX3liMEhuMk1WY1BpR2hkOVRVWEE6MQ#gid=0

Κρίση και διάλογοι..

θα μπορούσαν να είναι πραγματικοί..

-Αγάπη μου έχω γκόμενο!

-Εργάζεται??

-Έπαψα να έχω φοβία στο σκοτάδι!

-Πως?

- Όταν είδα τον τελευταίο λογαριασμό της ΔΕΗ! Τώρα έχω φοβία στο φως!!

-Μωρό μου, μήπως με αγαπάς μόνο και μόνο επειδή ο πατέρας μου

άφησε 100 εκ. ευρώ κληρονομιά?

- Μα τι ανασφάλειες είναι αυτές? Θα σε αγαπούσα όποιος και να σου τα άφηνε!!!

Ρίψη γιαουρτιού!

Θα έπρεπε να το κάνουμε αγώνισμα κάθε φορά που έχουμε

εκλογές.. Ρίψη γιαουρτιού! κατηγορίες: πλήρες, light, 0% λιπαρά, σε πήλινο.. Δεν ξέρω αν θα είχαμε ρεκόρ στόχου, αλλά θα είχαμε ρεκόρ συμμετοχής!

Χαίρε Αρχηγέ!

Δραμαμίνη κανείς;;

Χάλασε πάλι ο καιρός;

Σας φαίνεται πως σηκώθηκε αεράκι;

Μπορεί να έχει μερικά κυματάκια στις θαλασσίτσες μας;

Για ρίξτε μια ματιά ΕΔΩ!! και τα λέμε πάλι..

Η μυστική συμφωνία για το κούρεμα του χρέους!

Σε αποκλειστικότητα όλα αυτά που δεν θα μάθετε πουθενά αλλού. Διαβάστε τα κρυφά μέτρα του κουρέματος του ελληνικού χρέους παρακάτω:

1. Οι ώρες εργασίας αυξάνονται σε 25 και επειδή δεν αρκεί η μέρα θα καθυστερεί η περιστροφή της Γης κατά μία ώρα.
2. Η μισθοδοσία θα μετονομασθεί σε μισθολαβία, αφού αντί να δίνονται οι μισθοί θα λαμβάνονται από την κρατική μηχανή.
3. Ο συνταξιούχος θα καταργηθεί, τη θέση του θα λάβει ο "μέχρι να τον βρει ο θάνατος" πιστός και υπάκουος εργαζόμενος.
4. Τα επιδόματα θα μετονομαστούν σε διαδόματα αφού η πράξη που θα χρησιμοποιείται για τον υπολογισμό τους θα είναι η διαίρεση.
5. Ο καφές θα πίνεται μόνο πικρός για να μην ξεχνιόμαστε.
6. Το εμβόλιο της ευθανασίας θα πωλείται στα περίπτερα.
7. Καταργούνται τα μειωμένα εισιτήρια για τη μετάβαση στη μετά θάνατο ζωή.