Γραμμή ψυχολογικής υποστήριξης..

Καλέσατε την γραμμή ψυχολογικής υποστήριξης..

Αν πάσχετε από αγοραφοβία, πατήστε το 1 και γρήγορα αλλιώς θα γεμίσει κόσμο το δωμάτιο σας!
Αν πάσχετε από μανία καταδίωξης, πατήστε το 2 κοιτώντας τριγύρω σας αν σας παρακολουθούν..όχι έτσι, διακριτικό πάτημα!
Αν πάσχετε από σύνδρομο στρες, πατήστε το 3 γρήγορα..ήδη θα πρέπει να το είχατε πατήσει..δεν έχουμε όλη τη μέρα..άντε μια ώρα..τι το κοιτάς!
Αν πάσχετε από σύνδρομο πολλαπλής προσωπικότητας, πατήστε το 1 ή το 2 ή το 3 ή ..
Αν πάσχετε από ανασφάλεια, πατήστε το 5..ή μάλλον το 6..όχι όχι, το 7..
Αν πάσχετε από μεγαλομανία, βάλτε κάποιον άλλον να πατήσει το 8 για σας
Αν πάσχετε από παραισθήσεις, πατήστε τη μύτη του μπλε ελέφαντα που βρίσκεται μπροστά σας!
Αν πάσχετε από σύνδρομο πανικού, πατήστε το 9 ΤΩΡΑΑΑΑΑ!!!
Αν πάσχετε από σύνδρομο οικονομικής στενότητας, μην πατήσετε τίποτα γιατί θα χρεωθείτε!
Αν πάσχετε από κλειστοφοβία, πατήστε το 7777777 (κλειδαράς), για καλό και για κακό!
Αν πάσχετε από υψοφοβία, πατήστε το 4,3,2,1…εκτόξευση!
Αν πάσχετε από νυμφομανία, πατήστε το 69 69 69 69!!
Αν πάσχετε από σύνδρομο κατωτερότητας, ..δεν είστε ικανός να πατήσετε τίποτα!! Διαβάστε περισσότερα...

Αλήθειες που δεν τολμά να πει ένας άντρας στη σύντροφό του!

1. Κοιμήθηκα με την κολλητή σου.
2. Κοιμήθηκα με την κολλητή σου και μου άρεσε.
3. Όταν σε γνώρισα ήσουν πολύ πιο όμορφη.
4. Το μαλλί σου είναι χάλια.
5. Η μάνα μου μαγειρεύει καλύτερα.
6. Δεν θα έρθω από το σπίτι σου γιατί έχει ποδόσφαιρο.
7. Ο φίλος μου σε θεωρεί πολυλογού.
8. Πήρε κιλά τελευταία.
9. Δεν έχω όρεξη για εκδρομούλα, προτιμώ να κρατήσω τα λεφτά.
10. Βάλε λίγη γλώσσα μέσα σου, δεν μπορώ να σε ακούω. Διαβάστε περισσότερα...

Έτοιμο το πρώτο σχολείο με φωτοβολταϊκά

Η στέγη του 14ου δημοτικού σχολείου στη Λαμία σε παραπέμπει σε έναν τεράστιο "ηλιακό θερμοσίφωνα". Είναι το πρώτο από τα 40-50 περίπου δημοτικά κτίρια και σχολεία της Λαμίας όπου θα εγκατασταθούν φωτοβολταϊκοί σταθμοί. Με την εφαρμογή του προγράμματος τοποθέτησης φωτοβολταϊκών στα δημοτικά κτίρια, η Δημοτική αρχή προωθεί τη χρήση των ανανεώσιμων πηγών ενέργειας, συμβάλλοντας έτσι στην προστασία του περιβάλλοντος και φυσικά κάνει οικονομία, παράγοντας ενέργεια.

Πηγή: http://www.lamiareport.gr/index.php

Διαβάστε περισσότερα...

Το πρόγραμμα του άντρα και της γυναίκας κατά τη διάρκεια του Σαββάτου

Άντρας: Το πρωί θα ξυπνήσει κατά τις εννιά, θα ξυθεί, θα φτιάξει τον καφέ του, θα αγοράσει αθλητική εφημερίδα ή εφημερίδα για το στοίχημα, θα ξαναξυθεί, θα ξυπνήσει τη γυναίκα του, θα τη ρωτήσει τι θα φάνε, θα πάει με τους φίλους του για καφέ το απόγευμα και για γήπεδο το απόγευμα, θα γυρίσει στο σπίτι του, θα ξαναξυθεί, θα ρωτήσει τη γυναίκα του τι θα φάνε και μετά το φαγητό θα τη βγάλει μια βόλτα για να τη ρίξει στο κρεβάτι το βράδυ.
Γυναίκα: Το πρωί κοιμάται, θα ξυπνήσει το μεσημεράκι, θα πει στον άντρα της "δεν έχει τίποτα για φαγητό, ας μαγείρευες εσύ, από το πρωί ξύνεσαι", θα πάει στο κομμωτήριο, θα αγοράσει κουτσομπολίστικο περιοδικό, θα πάει με τις φίλες της για ψώνια και καφέ, θα γυρίσει το απόγευμα στο σπίτι, θα καθαρίσει, θα διαμαρτυρηθεί στον άντρα της ότι από το πρωί ξύνεται, θα του πει να πάνε έξω για φαγητό και τελικά το βράδυ αν δεν έχει πονοκέφαλο θα του κάτσει.

Διαβάστε περισσότερα...

Επιστροφή στο παρελθόν

Φέτος η χρονιά ήταν περίεργη, αλλά αισθάνομαι ότι γυρίζουμε χρόνια πίσω. Ας δούμε τι κοινά έχουμε με προηγούμενα χρόνια.

1. Η οικογένεια Παπανδρέου στην εξουσία.

2. Η Κορομηλά παρουσιάστρια.

3. Το big deal ξανά στην τηλεόραση.

4. Το big bgrother ξανά στην τηλεόραση.

5. Ο Βαλβέρδε ξανά στον Ολυμπιακό.

6. Ο Ίβκοβιτς ξανά στον Ολυμπιακό στο μπάσκετ.

7. Ο Μητσοτάκης πάλι στη μόδα.

8. Ο Ψωμιάδης ξανά υποψήφιος.

9.Ο Σαμαράς ξανά στην πολιτική ζωή του τόπου.

10. Ο Καραμανλής ξανά στην αφάνεια.

11. Το κράτος δεν έχει χρήματα (διαχρονική αξία).

Διαβάστε περισσότερα...

Μια οικογενειακή ιστορία (ανέκδοτο)

Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να το ηρεμήσει.
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι παραμύθι μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα!

Διαβάστε περισσότερα...

Πρόταση για νέο τεστ αγγλικών κατά την πρόσληψη Δημοσίων υπαλλήλων.

Το εύκολο:
Στα Ελληνικα: 3 Μάγισσες κοιτάζουν 3 ρολόγια Swatch. Ποια μάγισσα κοιτάει ποιο ρολόι Swatch;
Πες το και στα Αγγλικα τωρα...: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Το ζόρικο:

Στα Ελληνικα: 3 Μάγισσες μετά από εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζουν 3 κουμπιά ρολογιού Swatch. Ποια εγχειρισμένη μάγισσα κοιτάει ποιο κουμπί ρολογιού Swatch;

Για προσπαθησε το και στα Αγγλικα...: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Το 'δεν λέγεται':

Στα Ελληνικα: 3 Ελβετίδες μάγισσες πόρνες, οι οποίες επιθυμούν εγχείριση αλλαγής φύλου,κοιτάζουν 3 κουμπιά ρολογιού Swatch. Ποια ελβετίδα μάγισσα πόρνη, η όποια επιθυμεί εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζει ποιο κουμπί ρολογιού Swatch;

Δεν υπαρχει περιπτωση να το πεις αυτο!!!:Three Swiss witch bitches, which wish to be switched, watch three Swatch watch switches. Which Swiss witch bitch which wishes to be switched, watches which Swatch watch switch?

Διαβάστε περισσότερα...

Δεν είναι συμπεριφορά αυτή!

Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του:
- Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ.
- Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό; απαντάει χαρούμενα η γυναίκα.
- Μην λες βλακείες, της απαντάει... Θα κλείσω το καλοριφέρ!

Διαβάστε περισσότερα...

Πικρή πραγματικότητα..

4 ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.
Ο 20άρης λέει: - Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 30άρης του απαντά: - Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...
Ο 40άρης προτείνει: - Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία
O 60άρης: - Για σταθείτε ωρέ παιδιά . Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και
από εδώ βλέπουμε !!!

Διαβάστε περισσότερα...

Απλά φοβερή ταινιούλα!

Αξίζει να το δείτε το βιντεάκι!
Διαβάστε περισσότερα...

Σήμερα γιορτάζει η Θεσσαλονίκη

Δείτε το βίντεο για να μάθετε την πορεία του ελληνικού στρατού προς τη Θεσσαλονίκη!
Διαβάστε περισσότερα...

Η ημέρα της κρίσης

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας. Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός και λέει :
- Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω
της και εσείς με εξεφτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον
Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;
- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.

Διαβάστε περισσότερα...

Αρκάς..(Ουδέν σχόλιον)

Διαβάστε περισσότερα...

Ανέκδοτο

Είναι ένας κεκές και πάει να πιάσει δουλειά ως πλασιέ βιβλίων.
Παίρνει 50 βιβλία να πουλήσει.
Μετά από μιά ώρα έρχεται και ζητάει άλλα 50.
Μετά από άλλη μια ώρα έρχεται και ζητάει άλλα 100.
Μετά από άλλη μια ώρα έρχεται και ζητάει άλλα 200.
Μετά από άλλη μια ώρα έρχεται και ζητάει άλλα 300.
Μετά από άλλη μια ώρα έρχεται και ζητάει άλλα 400.
Το αφεντικό τα παίζει!
- Πως σε τόση λίγη ώρα πούλησες τόσα βιβλία; ρωτάει έκπληκτος.
- Να, λέει ο κεκές, πααααααωωωωω, χτυυυυυυππππππάααααααααααω, μμμμμουυυυυυ ααααααααααννννννννοοοοοοοοοοοοοοίγγγγγγουυυυυυυυυυν, κκκκκκκκαιιιιιιιιι τουυυυυυυυυς λέεεεεεεεεεεεω:
"Τττοοοοοοο αααααγγγγγοοοορρράαααααζζζζζζεεεεττττεεεε ή τοοο δδδδδδιιαααααββββάαααζζζζζωωωωωωω; Διαβάστε περισσότερα...

Αξίζει να τα δεις.. (καμία σχέση με Στεφανίδου!)

κόσμος

View more presentations from ridoque.

Διαβάστε περισσότερα...

Μονόδρομος!

Παραδεχτείτε το..γινόμαστε υπερβολικοί..!! Διαβάστε περισσότερα...

Γιατί δεν "πουλάει" η SUBARU..

φρανκφούρτη - SUBARU

View more presentations from ridoque.

Διαβάστε περισσότερα...

Ανέκδοτο

Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη "πέος". Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει ποιος από τη τάξη έκανε στη σκανταλιά, αλλά που....., όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.
Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της. Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά. Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο. Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα. Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά τίποτα..Η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:
"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!! Διαβάστε περισσότερα...

Αφίσες της Διεθνούς Αμνηστίας

δ.α

View more presentations from ridoque.

Διαβάστε περισσότερα...

Καλημέρα..

Διαβάστε περισσότερα...

Ανέκδοτο

Ένας τύπος, στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς κι ασήκωτος. Κοιτάει συνεχεία το ποτήρι του. Επί μίση ώρα έτσι, εντελώς ακίνητος.
Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον πιάνει το μάτι του έτσι να κοιτάει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει, και για πλάκα μια και δυο, αρπάζει το ποτήρι του αλλουνού και το κατεβάζει μονορούφι!
Ο τύπος μας βάζει τα κλάματα.
- Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!
Και ο δικός μας λέει..
- Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου.
"Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απόλυσε.
"Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητο μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς.
"Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες τις πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει κι αυτός την κοπάνισε ρίχνοντας μου μια μούντζα.
"Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό!
"Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ' αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και...
...MOY ΠINEIΣ TO ΔHΛHTHPIO!

Διαβάστε περισσότερα...

Προσφορά για όλους τους αναγνώστες μας, τα καλύτερα μπισκοτάκια

Σας προσφέρουμε τα καλύτερα μπισκοτάκια που κυκλοφορούν στην αγορά, τόσο τραγανά και τόσο νόστιμα!

Διαβάστε περισσότερα...

Αντρική απιστία, πώς μας καταλαβαίνουν;

1. Γυρνάμε σπίτι με το κλασικό ύποπτο βλέμμα και πέφτουμε σε αντιφάσεις, π.χ

-Ήμουν με τον Τάκη, καλά είναι!

-Μα ο Τάκης δεν είναι στο εξωτερικό, δεν πήγες να τον χαιρετίσεις χτες στο αεροδρόμιο.

2. Αγοράζουμε δώρα

-Αυτό αγάπη μου είναι για σένα, θυμάμαι που πάντα ήθελες ένα διαμαντένιο κολιέ!

-Το ξέρω και θυμάμαι ότι μου είχες πει ότι μόνο αν με απατήσεις θα μου αγόραζες ένα.

3. Βοηθάμε στις δουλειές του σπιτιού και ιδιαίτερα σε ότι έχει να κάνει με τις βρωμοδουλειές μας που θέλουμε να κρύψουμε.

-Άσε να σε βοηθήσω, θα βάλω εγώ πλυντήριο σήμερα,

-Μην κάνεις τον κόπο το βρήκα το λερωμένο με κραγιόν πουκάμισο.

4. Της μιλάμε ατελείωτα.

-Μπλα, μπλα, μπλα.....

-Θες να μου πεις κάτι και μου λες όλες αυτές τις αρλούμπες;

-Εγώ; Πως σου πέρασε αυτό από το μυαλό; Σε λίγο θα μου πεις ότι σε απάτησα.

5. Τρομάζουμε εύκολα με το χτύπημα του τηλεφώνου και τρέχουμε να το πιάσουμε πρώτοι.

-Άσε αγάπη μου, θα το σηκώσω εγώ,

Και το κακό πάντα υπάρχει και δεύτερο τηλέφωνο στο σπίτι που το σηκώνει η γυναίκα.

6. Της τονίζουμε όλα τα θετικά της σχέσης μας.

-Δεν θα μπορούσα να ζήσω χωρίς εσένα.

-Άλλα μου έλεγες μέχρι χτες, τι άλλαξε ξαφνικά;

7. Την βγάζουμε για φαγητό και της λέμε ένα σωρό κοπλιμέντα, αλλά και πάλι πέφτουμε στην παγίδα.

-Σου αρέσει το μαγαζί αγάπη μου;

-Ναι, πολύ ωραίο, έτσι ρομαντικό, με ποια το ανακάλυψες;

Διαβάστε περισσότερα...

Γιατί τα μόντεμ είναι καλύτερα από τις γυναίκες;

Ένα μόντεμ δεν νοιάζεται ποτέ αν μιλάς και με άλλα μοντεμάκια. Δεν παραπονιέται ποτέ αν κάθεσαι όλο το βράδυ μπροστά στον υπολογιστή. Το μόντεμ περιμένει υπομονετικά δίπλα στο τηλέφωνο χωρίς να γκρινιάζει. Και έρχεται πάντα με βιβλίο οδηγιών.

Διαβάστε περισσότερα...

Οκτώ περιπτώσεις που μας κάνουν να νιώθουμε άβολα

1. Η είσοδος σε ανσανσέρ με άλλα άτομα!

2. Η παρουσία πολλών ατόμων στις δημόσιες τουαλέτες.

3. Η πολυκοσμία στα λεωφορεία.

4. Το χειροκρότημα τη λάθος στιγμή.

5. Ένα αποτυχημένο αστείο.

6. Η στιγμή που ζητάμε λογαριασμό, αλλά δεν μας βλέπει ο σερβιτόρος.

7. Όταν ζητάμε ραντεβού από άτομο που μας ενδιαφέρει.

8. Όταν θέλουμε να ζητήσουμε αύξηση.

Διαβάστε περισσότερα...