Συγνώμη κιόλας, δεν λέω θέλει περισσή τέχνη για να το κατασκευάσεις! Αλλά και πάλι να ρωτήσω ορισμένα σημαντικά θέματα! Που είναι οι έξοδοι διαφυγής αν γυρίσει η γυναίκα στο σπίτι και τυχαίνει να έχεις την κολλητή της μέσα; Όλα τα παράθυρα βλέπουν προς τον κήπο, άρα σίγουρα θα γίνει αντιληπτή! Που θα παρκάρω το αυτοκίνητο το καινούριο το χαμηλωμένο; Παντού λοφάκια. Και αυτό μπροστά τι είναι, βάλτος; Όλο κουνούπια θα είμαι το καλοκαίρι! Αφήστε την υγρασία! Το μόνο καλό με αυτό το σπίτι είναι πως δεν θα εμφανίζεται στο google map και άρα θα γλιτώσω την εφορία!
Τετάρτη 30 Ιουνίου 2010
Είναι τώρα αυτό σπίτι;
Συγνώμη κιόλας, δεν λέω θέλει περισσή τέχνη για να το κατασκευάσεις! Αλλά και πάλι να ρωτήσω ορισμένα σημαντικά θέματα! Που είναι οι έξοδοι διαφυγής αν γυρίσει η γυναίκα στο σπίτι και τυχαίνει να έχεις την κολλητή της μέσα; Όλα τα παράθυρα βλέπουν προς τον κήπο, άρα σίγουρα θα γίνει αντιληπτή! Που θα παρκάρω το αυτοκίνητο το καινούριο το χαμηλωμένο; Παντού λοφάκια. Και αυτό μπροστά τι είναι, βάλτος; Όλο κουνούπια θα είμαι το καλοκαίρι! Αφήστε την υγρασία! Το μόνο καλό με αυτό το σπίτι είναι πως δεν θα εμφανίζεται στο google map και άρα θα γλιτώσω την εφορία!
Δίαιτα με αποδεδειγμένα αποτελέσματα!
Γειά και χαρά. Καλοκαίρι έρχεται, όλοι ψάχνουμε την δίαιτα που θα εξασφαλίσει το μέγιστο δυνατό αποτέλεσμα στο μικρότερο δυνατό χρόνο..Αν ενδιαφέρεστε, ρίξτε μια ματία στην παρακάτω δίαιτα.. (μας ευχαριστείτε απο βδομάδα).
Άντε βρε..πάλι για σας φροντίζουμε..
Η ΔΙΑΙΤΑ ΤΗΣ ΙΠΠΑΣΙΑΣ
ΠΡΩΙΝΟ: 3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα. Δύο τηγανιτά αυγά με μπέικον. 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλιτζάνι καφέ.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.
ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανιτές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα.
Μετά 1.30 ώρα ιππασία.
ΚΟΛΑΤΣΙΟ: 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.
ΒΡΑΔΙΝΟ: 2 πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα.
Μετά 2 ώρες ιππασία.
Η δίαιτα έχει καταπληκτικά αποτελέσματα. Σε 20 μέρες το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά!!!!
Διαβάστε περισσότερα...
Η ΔΙΑΙΤΑ ΤΗΣ ΙΠΠΑΣΙΑΣ
ΠΡΩΙΝΟ: 3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα. Δύο τηγανιτά αυγά με μπέικον. 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλιτζάνι καφέ.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.
ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανιτές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα.
Μετά 1.30 ώρα ιππασία.
ΚΟΛΑΤΣΙΟ: 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.
ΒΡΑΔΙΝΟ: 2 πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα.
Μετά 2 ώρες ιππασία.
Η δίαιτα έχει καταπληκτικά αποτελέσματα. Σε 20 μέρες το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά!!!!
Τρίτη 29 Ιουνίου 2010
Τρομοκρατημένοι φαίνονται οι Αμερικάνοι με την πετρελαιοκηλίδα
Έντονη ανησυχία προκαλεί στους Αμερικανούς πολίτες η πετρελαιοκηλίδα στον κόλπο του Μεξικού. Μετά από τηλεφωνική έρευνα που πραγματοποίησε το Πανεπιστήμιο της Μινεσσότα και Λουιζιάνα με την υποστήριξη του Εθνικού Κέντρου Προστασίας Τροφίμων σε πάνω από 1000 πολίτες αποδείχτηκε ότι το 54% των ερωτηθέντων πιστεύουν ότι υπάρχει κάποια επίδραση στις διατροφικές τους συνήθειες όσον αφορά την κατανάλωση ψαριού, το 44% απάντησε ότι θα έτρωγε ψάρι μόνο αν ήξερε με σιγουριά ότι δεν προέρχεται από την περιοχή ενώ το 31% απάντησε ότι δεν θα ξανακαταναλώσει ψάρι ανεξάρτητα της προέλευσης του. Τα αποτελέσματα της έρευνας είναι πολύ σημαντικά και αποδεικνύουν την οικονομική καταστροφή των παράκτιων περιοχών του κόλπου.Ανάκληση προϊόντος από τον ΕΦΕΤ
Αναλυτικά η ανακοίνωση: Ο Ε.Φ.Ε.Τ., στο πλαίσιο εφαρμογής της κοινοτικής νομοθεσίας, ενημερώθηκε από την ελληνική επιχείρηση «ΣΕΒΙΣΕ Α.Ε.» (Ελ. Βενιζέλου 282, Καλλιθέα) για τη διακίνηση βερίκοκων, σε ορισμένες συσκευασίες των οποίων ανιχνεύτηκαν μη επιτρεπτές χημικές ουσίες (ποντικοφάρμακο). Σύμφωνα με δήλωση της εταιρείας, η εν λόγω παρτίδα δεν διακινήθηκε στο καταναλωτικό κοινό, αλλά για προληπτικούς λόγους προέβη σε προληπτική ανάκληση τεσσάρων επιπλέον παρτίδων. Πρόκειται για ΒΕΡΙΚΟΚΑ ΜΠΕΜΠΕΚΟΥ ΒΙΟ, με εμπορικές επωνυμίες «Γλυκιά Γεύση» και «Αγνόκηπος», προέλευσης Κορινθίας, με παραγωγό τον κ. Γιαννάκαινα Αναστάσιο και αριθμούς παρτίδων 1200007618, 1200007658, 1200007682 και 1200007735.Ο Ε.Φ.Ε.Τ. ζήτησε την άμεση ανάκληση / απόσυρση του συνόλου των συγκεκριμένων παρτίδων για προληπτικούς λόγους και ήδη έχουν ξεκινήσει σχετικοί έλεγχοι.
Ο Ε.Φ.Ε.Τ. καλεί τους καταναλωτές, που έχουν στην κατοχή τους το ανωτέρω προϊόν (κάτωθι φωτογραφία), για προληπτικούς λόγους να μην το καταναλώσουν.
Κέντρο Διασκέδασης "Το Πολεμικό Μουσείο"
Ένα νέο κέντρο διασκέδασης ήρθε να ταράξει τα νερά της πρωτεύουσας. Βρίσκεται πολύ κοντά στο κέντρο της Αθήνας, δίπλα στο σταθμό του μετρό "Ευαγγελισμός". Το πρόγραμμα επιμελείται ο γνωστός άγνωστος Ζαγορίτης Junior. Ειδικές προσφορές για τους φαντάρους. Πραγματικά θα σας ξετρελάνει! Εμφανίζεται η γνωστή Τ. Αλεξανδράτου. Καλή διασκέδαση! Για ποιότητα..ακούστε αυτό!
Γειά και χαρά. Αναζητάτε την ποιότητα συνεχώς; Ζητάτε με μανία παραδεισένια μελωδία για τα αυτιά σας; Έχετε βαρεθεί όλους τους καλλιτέχνες που καταδικάζουν καθημερινά σε θάνατο την ακοή σας; Ε ΤΟΤΕ ΛΟΙΠΟΝ, το παρακάτω κομμάτι, είναι η απάντηση στις προσευχές σας.. Προσεχώς στο Μέγαρο Μουσικής!
Διαβάστε περισσότερα...
Διαβάστε περισσότερα...
Ποντίκι με @@
Τρία ποντίκια τα πίνουν.- Εγώ, λέει το πρώτο, καθε πρωι, κανω μια βολτα στο σπιτι, οτι ποντικοφάρμακο βρω το μαζευω και το πινω με τον πρωινο καφε!
- Εγω, λέει το δεύτερο, καθε πρωι παω στην ποντικοπαγιδα, την απασφαλιζω, κανω καμμια τριανταρια πουσαψ με την μπαρα και στο τελος τρωω και το τυρι.
Το τρίτο τους κοιταει ολο βαρεμαρα και τους λέει:
- Εγώ θα την κανω, αρκετα μου τα πρηξατε,
παω σπιτι να γ_μήσω τη γάτα...
Δευτέρα 28 Ιουνίου 2010
Πώς θα μετακινηθείτε αύριο;
Είστε από τους άτυχους που δεν διαθέτουν αυτοκίνητο; Πρέπει αύριο να μετακινηθείτε; Ορίστε μερικοί εναλλακτικοί τρόποι! Αν είστε γυναίκα φορέστε κοντή φουστίτσα και σίγουρα όλοι θα προσφερθούν να σας μεταφέρουν στη δουλειά σας έστω και με μια μικρή παράκαμψη 10 χιλιομέτρων. Είστε άντρας; Την πατήσατε! Ποιος σας είπε να δώσετε το σαραβαλάκι σας για απόσυρση; Για σας τα λεωφορεία θα κινούνται από 08.00 έως 20.00, τα Τρόλεϊ από 07.30 έως 22.00, το μετρό από 10:00 έως 16:00 και ο προαστιακός καθόλου! Ανέκδοτο
O σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:- Τι κάνεις ρε ??? θα την κάψεις την τηλεόραση...
- Τι να κάνω ρε γυναίκα ? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...
- Την τσόντα δες...μπάσκετ ξέρεις...
Κυριακή 27 Ιουνίου 2010
Η γλυκιά σκέψη της κυβέρνησης μας
Το μυαλό της κυβέρνησης μας βρίσκεται πάντα σε μας! Πάντα στο λαό! Η μόνη της έννοια ο γλυκός της ο λαός! Ιώδιο για το διόδιο
Νέες αυξήσεις στις τιμές των διοδίων λόγω της αύξησης της τιμής του ΦΠΑ από την 1η Ιουλίου 2010! Δείτε για παράδειγμα τι θα ισχύει στην Αττική Οδό!Μοτοσικλέτες: Από 1,30 ευρώ σε 1,40 ευρώ
ΙΧ: Από 2,70 ευρώ σε 2,80 ευρώ
Μικρά και μεσαία φορτηγά και λεωφορεία: Από 6,70 ευρώ σε 7,00 ευρώ
Μεγάλα φορτηγά: Από 10,80 ευρώ σε 11,20 ευρώ.
Εν τω μεταξύ όσοι κατευθύνεστε στην Εθνική οδό προς Λαμία και λίγο πριν τις Θερμοπύλες θα συναντήσετε ένα ακόμα μεγάλο αναπτυξιακό έργο, τη δημιουργία ενός ακόμα σταθμού διοδίων. Καλή μας δύναμη!
Τρόικα-το τρέιλερ της ταινίας!
Δείτε το και ξαναδείτε το! Η σύγχρονη ελληνική ιστορία γίνεται ταινία
Διαβάστε περισσότερα...
Διαβάστε περισσότερα...
Πιστεύετε στα φαντάσματα;
Η εικόνα τραβήχτηκε σε ένα εγκαταλελειμμένο κτίριο στο κέντρο της Αθήνας, όταν η ατρόμητη ομάδα της μαύρης πένας βρέθηκε εκεί! Έχουν ακουστεί διάφορα για το Μέγαρο Μαξίμου, αλλά δεν τα πιστεύαμε θέλαμε αποδείξεις. Οι αποδείξεις μπροστά στα μάτια σας! Πιστεύεται ότι είναι το πνεύμα ενός καταπιεσμένου πρωθυπουργού που ακόμα και σήμερα βασανίζει τα όνειρα και τις ελπίδες ενός ολόκληρου λαού! Μην κυκλοφορείτε στην περιοχή νύχτα, θα αισθανθείτε απέχθεια και αηδία!Γυναίκες..
Γειά και χαρά. Γυναίκες! Ότι και να λέμε εμείς οι άντρες, χωρίς αυτές δεν κάνουμε! Οι παρακάτω δηλώσεις πάντως που αφορούν τις γυναίκες, έχουν κλέψει την παράσταση και αξίζει να τις διαβάσετε..Όταν κάποιος σου κλέψει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει
Sacha Guitry
Μετά το γάµο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νοµίσµατος, δεν µπορούν να συναντηθούν, αν και ßρίσκονται πάντα µαζί.
Hemant Joshi
Παντρέψου οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι ευτυχισµένος, αλλιώς θα γίνεις φιλόσοφος
Socrates
Οι γυναίκες µας εµπνέουν µεγάλα πράγµατα και µας έµποδίζουν να τα αποκτήσουµε
Dumas
Το µεγάλο ερώτηµα,...που δεν µπόρεσα να απαντήσω....είναι, "Τι θέλει µια γυναίκα;"
Sigmund Freud
Είπα µερικές λέξεις στη γυναίκα µου και µου απάντησε µε µερικές παραγράφους.
Anonymous
"Κάποιοι ρωτούν για το µυστικό του µακροχρόνιου γάµου µου. Διαθέτουµε χρόνο να πηγαίνουµε δυο φορές την εßδοµάδα σ' ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαµηλή µουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές.
Henny Youngman
"Δεν ανησυχώ για την τροµοκρατία. Ηµουν παντρεµένος δυο χρόνια.
Sam Kinison
"Υπάρχει ταχύτερος τρόπος να µεταφέρεις χρήµατα από το´e-banking. Ονοµάζεται γάµος."
James Holt McGavran
Ήµουν άτυχος και µε τις δυο γυναίκες µου. Η πρώτη µ' εγκατέλειψε και η δεύτερη δεν το έκανε.
Patrick Murray
Δυο µυστικά για να κρατήσεις τον γάµο σου:
1. Όταν έχεις άδικο, παραδέξου το,
2. Όταν έχεις δίκιο σώπαινε.
Nash
Ο αποτελεσµατικότερος τρόπος να θυµάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις µια φορά.
Anonymous
Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ;
Ό,τι µου άρεσε.
Henny Youngman
Η γυναίκα µου κι εγώ ήµασταν ευτυχισµένοι για 20 χρόνια. Μετά συναντηθήκαµε.
Rodney Dangerfield
Η καλή γυναίκα συγχωρεί τον άντρα της όταν αυτή έχει άδικο.
Milton Berle
Ο γάµος είναι ο µοναδικός πόλεµος που κάποιος κοιµάται µε τον εχθρό του.
Anonymous
Κάποιος έßαλε αγγελία και ζητούσε γυναίκα. Την επόµενη µέρα έλαßε 100 γράµµατα. Όλοι του έλεγαν το ίδιο πράγµα: "Μπορείς να πάρεις την δικιά µου."
Anonymous
Πρώτος άντρας (υπερήφανα): "Η γυναίκα µου είναι ένας άγγελος."
Δεύτερος άντρας (λυπηµενα): "Τυχερέ, η δικιά µου ζει ακόµα."
Σάββατο 26 Ιουνίου 2010
Λεβέντης απο τους λίγους!
Γειά και χαρά. To παλικάρι (που λέει ο λόγος), είναι ο Rigobert Song, παίχτης της εθνικής ομάδας ποδοσφαίρου του Καμερούν.. Είναι η ώρα που φτάνει με χάρη στο αεροδρόμιο Klagenfurt (Αυστρία) για τις προετοιμασίες του Παγκόσμιου Κυπέλου. Κάπου στα τέλη Μαίου τραβήχτηκε η φωτό αλλά δεν έχει σημασία.. Γοητεία, στυλ, κομψότητα, και σκέρτσο! Ψινάκη.., έχουμε ανταγωνισμό!!Έλληνας πράμα (καραόκε)
Γειά και χαρά. Συνέχεια της προηγούμενης ανάρτησης μας, σε μορφή καραόκε για όλους τους πονεμένους Έλληνες..Άιντε πάμε!!
Διαβάστε περισσότερα...
Διαβάστε περισσότερα...
Παρασκευή 25 Ιουνίου 2010
Έλληνας πράμα!
Γειά και χαρά. Το τραγούδι "κορίτσι πράμα" το ξέρετε (αν όχι κλικ εδώ).. Άλλαξα λίγο τους στίχους, η μουσική ίδια.. Πάμε να τραγουδήσουμε όλοι μαζί το νέο hit αφιερωμένο σε όλους τους Έλληνες!!Απ’ όταν ήμουν πιτσιρίκι μια φορά
θυμάμαι που ρωτούσα τον μπαμπά μου αν έχει λεφτά
κι όταν μου έλεγε: παιδί μου.. δεν παίζει ούτε σπόρι
τότε κατάλαβα πως στη ζωή θα τράβαγα ζόρι..
Γιατί έχει έρθει ΔΝΤ,
δε στο εύχομαι αυτό προς θεού!
Μάθε το ποίημα απ’ την αρχή
κουμάντο κάνουν μόνο αυτοί…
Θυμάμαι όλοι που ‘λεγαν όταν ήμουν μικρός
σαν μεγαλώσεις επιστήμονας να γίνεις λαμπρός
και στα γεράματα η σύνταξη σου να μην είναι μικρή
μα τώρα για όλα αυτά αποφασίζουν αυτοί!!
Γιατί έχει έρθει ΔΝΤ,
δε στο εύχομαι αυτό προς θεού!
Μάθε το ποίημα απ’ την αρχή
κουμάντο κάνουν μόνο αυτοί…
Έλληνας πράμααα!!
Στην κοινωνία αρπακτικών επιβιώνω από θαύμααα
Έλληνας πράμααα!!
Στην κοινωνία αρπακτικών επιβιώνω από θαύμααα
Τόσα χρόνια τα λαμόγια κάνουν μόνο μαμ
και οι ευρωπαίοι τώρα λέν σε όλους μας: ΑΜΑΝ
Αμερινκάνοι, Γερμανοί και άλλοι ειν’ εναντίον
και όλο αυτό για την Ελλάδα μας είναι ένα μείον!
Γιατί Έλληνας αν γεννηθείς
Θα είσαι θύμα εξ αρχής..
Και έπιασα δουλειά στην παραλιακή,
σερβίρω μέχρι αργά το βράδυ απ’ το πρωί
λογαριασμούς πληρώνω και δεν έχω ζωή
και όπως το βλέπω εγώ στο τέλος θα με παν φυλακή!
Έλληνας πράμααα!!
Στην κοινωνία αρπακτικών επιβιώνω από θαύμααα
Έλληνας πράμααα!!
Στην κοινωνία αρπακτικών επιβιώνω από θαύμααα
Ελλάς - Τουρκία συμμαχία (γλωσσική)!
Γειά και χαρά.Κάντε ενα κλικ στη φωτό δίπλα και θα
μάθετε μερικές λέξεις απο το νέο ελληνο - τουρκικό λεξικό
που υπογράφηκε απο τον Παπανδρέου και τον Ερντογάν..
(Απο τον αξεπέραστο Κυρ..!) Διαβάστε περισσότερα...
Μάθε ξένες γλώσσες!!
Μια φορά κάποιος πήγε να επισκεφτεί τον Γιαπωνέζο φίλο και γείτονά του που είχε χτυπήσει σε αυτοκινητιστικό. Ήταν στην Μονάδα Εντατικής Θεραπείας. Με το που έφτασε τον είδε ξαπλωμένο και ..καλωδιωμένο… Καλώδια παντού…Στεκόταν εκεί, δίπλα στο κρεβάτι του φίλου του, σιωπηλός και κοίταζε τα ρυτιδιασμένα του μάτια καθώς εκείνος αναπαυόταν ήρεμα, συνδεδεμένος με όλα εκείνα τα μηχανήματα. Ξαφνικά, κάποια στιγμή, ο Γιαπωνέζος πετάχτηκε και με γουρλωμένα μάτια φώναξε:
“SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!”
Μετά από αυτό, εξέπνευσε και πέρασε σε μια καλύτερη ζωή…
Οι τελευταίες λέξεις του νεκρού πια φίλου του, έμειναν ανεξίτηλες στη μνήμη του πρωταγωνιστή της ιστορίας μας. Στην κηδεία του πλησίασε τη μητέρα του και τη χήρα γυναίκα του, τις αγκάλιασε και τους είπε:
―Κυρία Fumiko και κυρία Shakita, ο αγαπημένος μας Fuyiro, λίγο πριν ξεψυχήσει μου είπε την εξής φράση που δεν μπορώ να βγάλω από το μυαλό μου:
“SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!”
―Και δεν ξέρω τι ήθελε να πει.
Η μητέρα του Fuyiro σχεδόν έμεινε στον τόπο και η χήρα κοίταξε τον γείτονα έντρομη.
Ο τύπος επέμεινε:
―Τι ήθελε να πει με αυτές τις λέξεις, κυρία Shakita;
Η χήρα τον κοίταξε θυμωμένη και του απάντησε:
“ΜΗΝ ΠΑΤΑΣ ΤΗΝ ΠΑΡΟΧΗ ΟΞΥΓΟΝΟΥ, ΗΛΙΘΙΕ!!!”
Πως να βρείτε τα φθηνότερα βενζινάδικα;
Με μια απλή επίσκεψη στο site http://www.fuelprices.gr/GetGeography και αφού επιλέξετε το νομό και το δήμο που σας ενδιαφέρει θα έχετε άμεση ενημέρωση για τις τιμές της βενζίνης στα πρατήρια της περιοχής. Καλή ξενάγηση και αν βρείτε φθηνή βενζίνη γράψτε μας! Πέμπτη 24 Ιουνίου 2010
Προστασία του πολίτη;
Μετά το σημερινό περιστατικό με την έκρηξη και τον ένα νεκρό που σημειώθηκε λίγο πριν από τις εννέα το βράδυ στον 7ο όροφο του υπουργείου Προστασίας του Πολίτη, στην οδό Κανελλοπούλου γίνεται εύκολα κατανοητό πως το παραμύθι για την προστασία του πολίτη ενάντια στην τρομοκρατία δεν θα έχει ευτυχές τέλος. Η έκρηξη προκλήθηκε από δέμα, που είχε σταλεί ως "δώρο". Ο υπασπιστής του υπουργού άνοιξε το δέμα που έφθασε στο υπουργείο με άγνωστο τρόπο και περιείχε τον εκρηκτικό μηχανισμό. Oι δέκα λέξεις που χρησιμοποιούν οι γυναίκες
Γειά και χαρά. Νομίζετε ότι ξέρετε καλά ελληνικά; Ξέρετε τι σημαίνουν απλές, καθημερινές λέξεις; Φίλοι μου (αφορά άντρες), κάνετε ΜΕΓΑΛΟ λάθος! Ρίξτε μια ματιά στις παρακάτω λέξεις που χρησιμοπόιούν οι γυναίκες..πόσο μακριά νυχτωμένοι είμαστε...1) ΚΑΛΑ: η λέξη που χρησιμοποιούν οι γυναίκες για να κλείσουν μια
συζήτηση όταν έχουν δίκιο, οπότε πρέπει να σωπάσεις.
2) 5 ΛΕΠΤΑ: αν είναι σε φάση που ετοιμάζεται για έξοδο σημαίνει μισή
ώρα. Σημαίνει όμως 5 λέπτα, και μονάχα 5, αν σου τα έδωσε προτού βγείτε ή
κάνετε ό,τιδήποτε άλλο μαζί, για να δεις ματς ή να παίξεις στον υπολογιστή.
3) ΤΙΠΟΤΑ: η ηρεμία πριν την καταιγίδα. Θέλει να πει κάτι.και πρέπει
να είσαι πολύ προσεκτικός. Οι συζητήσεις που ξεκινούν με το τίποτα συχνά
τελειώνουν με ΚΑΛΑ (βλέπε 1).
4) ΑΝΤΕ ΚΑΝΤΟ: πρόκειται για πρόκληση και όχι για παρότρυνση. Μην το κάνεις.
5) ΑΝΑΣΤΕΝΑΓΜΟΣ: είναι σαν λέξη, που συνήθως οι άνδρες κατανοούν λάθος. Ένας
μεγάλος αναστεναγμός σημαίνει ότι πιστεύει ότι είσαι ηλίθιος και αναρωτιέται
γιατί χάνει χρόνο και συζητάει μαζί σου για ΤΙΠΟΤΑ (βλέπε 3).
6) OK: μια απ' τις πιο επικίνδυνες λέξεις που μπορεί να πει μια γυναίκα σ'
έναν άνδρα. Σημαίνει πως θέλει να σκεφτεί πώς και πότε θα το πληρώσεις.
7) ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ: μια γυναίκα σε ευχαριστεί, μην αναρωτιέσαι και μην
λιποθυμήσεις, θέλει απλώς να σε ευχαριστήσει (εκτός κι αν σου πεί "ευχαριστώ
πολύ" που τις περισσότερες φορές είναι καθαρός σαρκασμός).
8) ΟΠΩΣ ΘΕΣ: είναι ένας τρόπος για μια γυναίκα να σου πει άντε γα...
9) ΑΣΤΟ, ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΕΓΩ: άλλη μια επικίνδυνη φράση. Σημαίνει πως μια γυναίκα
ζήτησε κατ' επανάληψιν από έναν άνδρα να κάνει κάτι που τελικά τώρα το κάνει
εκείνη. Ο άντρας θα ρωτήσει « συμβαίνει κάτι ; », για την απάντηση της
γυναίκας βλέπε 3.
10) ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ;: προσοχή, δεν είναι μια απλή ερώτηση...να θυμάσαι πάντα πως
κάθε φορά που μια γυναίκα σε ρώτα 'ποιά είναι;', θα ήθελε στην
πραγματικότητα να σε ρωτήσει : "ποιό είναι αυτό το ξέκωλο, και από που την
ξέρεις ;;;;;;;"
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)