Πραγματικά εφευρετική!
Διαβάστε περισσότερα...
Τρίτη 12 Οκτωβρίου 2010
Το τέλειο δώρο για άντρες!
Γυναίκες, σας έχουμε μια καταπληκτική πρόταση για το επόμενο δώρο σας στον αγαπημένο σας ή σε φίλο σας. Το σετ επισκευής εσωρούχων! Αποτελείται από βελόνα και κλωστή, ανταλλακτικό λαστιχάκι για τέλεια εφαρμογή και το υπερλευκαντικό για να αποφύγετε δυσάρεστες εκπλήξεις. Οι Τούρκοι ετοιμάζονται για τη μυστική επίσκεψη Πάγκαλου στην Άγκυρα
Η ελληνική πλευρά διαψεύδει. Αλλά για ποιον ετοιμάζουν αυτή τη μεγάλη ομελέτα; Δείτε το βίντεο!
Διαβάστε περισσότερα...
Διαβάστε περισσότερα...
Κυριακή 10 Οκτωβρίου 2010
Σπαζοκεφαλιά για δυνατούς λύτες
Τι είναι αυτό που αποτελείται από τρύπες πάνω, κάτω, δεξιά κι αριστερά και παρόλα αυτά κρατάει βρωμόνερα;Α. Η κυβέρνησή μας;
Β. Η αντιπολίτευση μας;
Γ. Το σφουγγάρι; Διαβάστε περισσότερα...
Νέα ασθένεια προσοχή στα παρακάτω συπτώματα!
Η νέα ασθένεια που ανακαλύφθηκε πριν από λίγες ημέρες επηρεάζει άντρες, γυναίκες και ομοφυλόφιλους όλων των ηλικιών και κάθε κοινωνικής τάξης. Ακόμα δεν της έχει δοθεί συγκεκριμένο όνομα, αλλά τα συμπτώματα της είναι τα παρακάτω:1. Βλέπεις συχνά το Γ. Παπανδρέου και τον Κ. Καραμανλή. Σοβαρή κατάσταση, πρόκειται για οφθαλμαπάτη, αφού και οι δυο είναι εξαφανισμένοι.
2. Χαμογελάς σε εφοριακό. Τα πράγματα δεν πάνε καλά, δείχνει άτομο που η ψυχική του υγεία έχει πλέον διαταραχτεί.
3. Ακούς ειδήσεις από το MEGA. Απαιτείται άμεση θεραπεία με βότανα και παραισθησιογόνες ουσίες.
4. Θέλεις να ψηφίσεις Κακλαμάνη στις επόμενες δημοτικές εκλογές. Απαιτείται άμεσος εγκλεισμός σε ίδρυμα.
5. Νιώθεις κρυάδες και σκέφτεσαι να αγοράσεις πετρέλαιο θέρμανσης. Απαιτείται να μιλήσεις στους πιο κοντινούς σου για το πρόβλημα σου.
6. Είσαι στο σπίτι και βλέπεις Big brother. Είναι τα πρώτα σημάδια τελικής πτώσης, το επόμενο βήμα είναι να ακούς Τράγκα.
Αν νιώσετε κάποια από τα παραπάνω συμπτώματα, συμβουλευτείτε άμεσα το προσωπικό σας γιατρό, μην το αφήσετε!
Διαβάστε περισσότερα...
Το παράπονο του Λοβέρδου
Άλλαξε υπουργείο και τον χάσαμε. Κανείς δεν ρωτάει πια για αυτόν! Στο Υπουργείο Υγείας ηρέμησε, αλλά παράλληλα έχασε τη δημοσιότητα του. Για τον λόγο αυτό θυμήθηκε να μας πει ότι στο χώρο της υγείας είμαστε 20 χρόνια πίσω. Και καλά είμαστε. Είμαστε δηλαδή στα 1990. Τότε πρωτοεμφανίστηκε η Γαρμπή με το φαντασματάκι, ο Ολυμπιακός θα έκανε χρόνια να δει πρωτάθλημα και το χειρότερο μόλις ανέβαινε ο Μητσοτάκης στην εξουσία. Σάββατο 9 Οκτωβρίου 2010
Η νέα εκπομπή της ΕΡΤ που θα τρελάνει κόσμο.
Δείτε την εικόνα για να αντιληφθείτε ότι ακόμα κάποιοι να βάλουν μυαλό. Η νέα εκπομπή που θα παρουσιάζει κατά πάσα πιθανότητα η γνωστή ερμηνεύτρια Δ. Γαλάνη και την οποία από σήμερα μπορώ με σιγουριά να σας πω ότι η τηλεθέαση της δεν θα υπερβεί το 3%, θα μας κοστίσει μια περιουσία. 
Παραγγελία πίτσας το έτος 2030
Τηλεφωνήτρια : 'Pizza Hut, καλησπέρα σας!'Πελάτης : 'Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία.'
Τηλεφωνήτρια : 'Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;'
Πελάτης : 'Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number); Ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610.'
Τηλεφωνήτρια : 'Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;'
Πελάτης : 'Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;'
Τηλεφωνήτρια : 'Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε.'
Πελάτης : (Στεναγμός) 'Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας...'
Τηλεφωνήτρια : 'Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε.'
Πελάτης : 'Α μπα;'
Τηλεφωνήτρια : 'Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή.'
Πελάτης : Τι μου προτείνετε λοιπόν; '
Τηλεφωνήτρια : 'Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ.'
Πελάτης : 'Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; '
Τηλεφωνήτρια : 'Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου.'
Πελάτης : 'Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;'
Τηλεφωνήτρια : 'Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $.'
Πελάτης : 'Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας.'
Τηλεφωνήτρια : 'Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο '.
Πελάτης : 'Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας.'
Τηλεφωνήτρια : 'Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος.'
Πελάτης : 'Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόση ώρα θα πάρει; '
Τηλεφωνήτρια : 'Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσικλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. '
Πελάτης : 'Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;'
Τηλεφωνήτρια : 'Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συμπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε.'
Πελάτης : '@#%/$@&?#!
Τηλεφωνήτρια : 'Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως.'
Πελάτης : (άφωνος)
Τηλεφωνήτρια : 'Κάτι άλλο, κύριε;'
Πελάτης : 'Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας.'
Τηλεφωνήτρια : 'Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς.' Διαβάστε περισσότερα...
Μην εκμεταλλεύεστε την καλοσύνη του αφεντικού σας (ανέκδοτο)
Πηγαίνει το αφεντικό στη δουλειά και παρατηρεί τον αγαπημένο του υπάλληλο να κάθεται στο γραφείο του φανερά κουρασμένος και αγχωμένος. Πηγαίνει κοντά του και του λέει: "Εγώ όταν είμαι τόσο κουρασμένος πηγαίνω σπίτι μου και κάνω σεξ με τη γυναίκα μου μέχρι το πρωί και μετά είμαι εντάξει, αυτό να κάνεις κι εσύ". Την άλλη μέρα το ίδιο αφεντικό πηγαίνει και βλέπει τον υπάλληλο του μέσα στην τρελή χαρά. Πηγαίνει κοντά του και τον ρωτάει: "Ακολούθησες τη συμβουλή μου"; Και απαντάει ο υπάλληλος: "Φυσικά και παρεμπιπτόντως έχετε πάρα πολύ όμορφο σπίτι".Παρασκευή 8 Οκτωβρίου 2010
Εξετάσεις Φυσικής! (Ανέκδοτο)
Σε εξετάσεις Φυσικής στο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
-Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποιά η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποιά η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποιά η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
-Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
-Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
-Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
-Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
-Μα μιλάμε καίγεσαι!
-Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε!
-Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γ@μήσει. Ακόμα θες να γδυθείς;
-Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και τόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. ΟΛΟ το τρένο να με γ@μήσει, εγώ ΑΥΤΟ το γ@μημένο το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!! Διαβάστε περισσότερα...
Πέμπτη 7 Οκτωβρίου 2010
Τετάρτη 6 Οκτωβρίου 2010
Τα θαύματα της επιστήμης (Ανέκδοτο)
Ένας γιατρός Ισραηλίτης λέει:"Η ιατρική στο Ισραήλ είναι τόσο προχωρημένη που εμείς βγάζουμε τους όρχεις από ένα άτομο τους βάζουμε σε ένα άλλο και σε έξι βδομάδες ψάχνει για δουλειά."
Ένας γιατρός Γερμανός λέει:
"Αυτό δεν είναι τίποτα, στην Γερμανία βγάζουμε μέρος από τον εγκέφαλο ενός ατόμου το βάζουμε σε ένα άλλο και σε 4 βδομάδες ψάχνει για δουλειά."
Ακούγοντας αυτά ο Έλληνας απαντάει:
"Όλα αυτά είναι σαχλαμάρες, είστε πολύ πίσω. Εμείς πήραμε 300 άτομα χωρίς εγκέφαλο και χωρίς αρχίδια, τους βάλαμε στη βουλή και τώρα όλη η χώρα ψάχνει για δουλειά."
Τρίτη 5 Οκτωβρίου 2010
Δευτέρα 4 Οκτωβρίου 2010
Κυριακή 3 Οκτωβρίου 2010
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)