Διαβάστε περισσότερα...
Σάββατο 8 Ιανουαρίου 2011
Κουίζ για παρατηρητικούς
Καλημέρα φίλοι μουλοιπόν το κουίζ έχει ως εξής:
απαντήστε σωστά στις ερωτήσεις μας και κερδίστε ένα ραντεβού με την κοπέλα της φώτο.....(έχει να πέσει πολύ γέλιο)
1)τι χρώμα είναι τα καθίσματα στο αυτοκίνητο;
2)τι μάρκα είναι το αυτοκίνητο;
3)είναι αυτόματο ή με ταχύτητες;
4)είναι κάμπριο ;
5)είναι διθέσιο ή σεντάν;;;
περιμένω τις απαντήσεις σας.......
Παρασκευή 7 Ιανουαρίου 2011
Παροιμίες με το όνομα Γιάννης!
Έχουν την τιμητική τους σήμερα.. Και δε φτάνει που μας έχουν γεμίσει τον τόπο, τους δίνουμε και παροιμίες!! Μερικές από αυτές σας γράφουμε παρακάτω:-Γιάννη είχα, Γιάννη έχω κι αν ποτέ μου θα χηρέψω, πάλι Γιάννη θα γυρέψω.
-Τι κάνεις Γιάννη; κουκιά σπέρνω.
-Ακόμα δεν τον είδαμε Γιάννη τόνε βγάλαμε.
-Αν είχαν οι Γιάννηδες γνώση, μας δάνειζαν καμπόση.
-Να σε κάψω Γιάννη, να σ' αλείψω μέλι να γειάνει.
-Να σε κάψω Γιάννη, να σʼ αλείψω λάδι.
-Κόψε κέδρο, φτιάξε Αντώνη και από πλάτανο Θανάση, εάν πεις και για το Γιάννη, όποιο ξύλο να ʽναι κάνει.
-Σπίτι που δεν έχει Γιάννη προκοπή ποτέ δεν κάνει.
-Πότε ο Γιάννης δεν μπορεί , πότε ο κώλος του πονεί.
-Σαράντα πεντε Γιάννηδες ενός κοκκόρου γνώση.
-Γιάννης κερνάει , Γιάννης πίνει.
-Τι είχες Γιάννη τι είχα πάντα.
-Φοβάται ο Γιάννης το θεριό και το θεριό τον Γιάννη.
-Όχι Γιάννης ... Γιαννάκης.
-Πότε ο Γιαννης δεν μπορει , ποτε ο κωλος του πονει...
-Τα καλά του Γιάννη τα θέλουμε, τον Γιάννη δεν τον θέλουμε. Διαβάστε περισσότερα...
Να σε χαιρόμαστε!!!
Ε ναι λοιπόν! Τη μέρα που η μισή Ελλάδα γιορτάζει και οι περισσότεροι θα τρέξουν να αγοράσουν γλυκά και να ευχηθούν στους Γιαννάδες και τις Ιωάννες, εμείς οφείλουμε να καταθέσουμε ένα φόρο τιμής στον φίλο, συντάκτη, άνδρα, επιστήμονα, και πάνω από όλα Λαμιώτη,.. Γιάννη Π. (χειροκροτήστε ρε!!)Το καμάρι μας, το όμορφο αγόρι μας, ο επιφανής αυτός blogger με το πηγαίο χιούμορ (οι απόψεις ποικίλουν εδώ!), έχει σήμερα τη γιορτή του. Πάλι θα μας κεράσει σε ακριβά εστιατόρια με θέα τον πύργο του Άιφελ (Καντίνα «ο Ξενύχτης»), θα μας ανοίξει ακριβά κρασιά από το κελάρι του (νερό βρύσης), θα μοιραστεί μαζί μας σπάνιες γεύσεις από έθνικ κουζίνες (κοκορέτσι, σπληνάντερο, άντε και καμιά χωριάτικη).. Έτσι μας κακομαθαίνει!
Φίλε Γιάννη, χρόνια πολλά, με υγεία, δημοσιεύσεις, σύνταξη στο μέλλον, λεφτά για διόδια-φόρους-ΔΕΗ-ΟΤΕ-κοινόχρηστα-βενζίνη-ταβέρνες-κλπ, και να καμαρώσεις το blog πάνω και από τη Google! (το κλείνουμε από αύριο, οκ?)
Εκ μέρους της Μαύρης Πένας, των εκατομμυρίων αναγνωστών, του απλού ελληνικού λαού, της πολιτικής, στρατιωτικής και θρησκευτικής ηγεσίας (εγχώριας και ξένης), ευχόμαστε τα καλύτερα!! (the best που λένε και στο χωριό μου)..
(Ακούγεται η μπάντα του δήμου και τα κανόνια του Ναυτικού!)
Όσοι από εσάς θέλετε να στείλετε δώρα, επιταγές, ευχές, αντικείμενα για αυτόγραφο, επικοινωνήστε μέσω email..Θα τηρηθεί σειρά προτεραιότητας!! Διαβάστε περισσότερα...
Πέμπτη 6 Ιανουαρίου 2011
Τι στο καλό ψεκάζουν;
Μια ενδιαφέρουσα παραγωγή. Αξίζει να δείτε και τα 8 μέρη. Έχει ελληνικούς υπότιτλους. Εμείς σας δείχνουμε μόνο το πρώτο μέρος.
Διαβάστε περισσότερα...
Πατέρας με κόρη
Ξέρατε ότι ένας πατέρας περνάει με τη κόρη του 2-3 χρόνια προσπαθώντας να την κάνει να μιλήσει και 15 χρόνια για να την κάνει να σταματήσει να μιλάει;
6 λόγοι που παραλίγο να ακυρωθούν οι γιορτές στην Ελλάδα
1)ο Ιωσήφ πρέπει να πληρώσει περαίωση,
2)η Φάτνη πρέπει να τακτοποιηθεί ως ημιυπαίθριος ,
3)η Παναγία δεν παίρνει επίδομα τοκετού ,
4)οι Άγγελοι δεν πετάνε λόγω απεργίας,
5)οι 3 Μάγοι φοβούνται ότι θα απελαθούν ως λαθρομετανάστες και
6)τα Βόδια -"καλοριφέρ" περιμένουν να διευκρινίσει η Μπιρμπίλη τι θα γίνει με τα ...φωτοβολταϊκά...!!!
Ευτυχώς ζούμε στην Ελλάδα και όλα αυτά έμπλεξαν με την γραφειοκρατία....!!!!!! Διαβάστε περισσότερα...
Όλη η αλήθεια πίσω από ιστορικά γεγονότα!
Σκεφτήκατε ποτέ πως ένα τυχαίο γεγονός μπορεί να γράψει ιστορία; Διαβάστε τα παρακάτω παραδείγματα!1. Η θεωρία της σχετικότητας.
Κοπέλα Αϊνστάιν: Αγάπη μου πότε θα με παντρευτείς;
Αϊνστάιν: Όλα είναι σχετικά, θα στο αποδείξω!
2. Ο βασανισμός των Εβραίων από τον Χίτλερ.
Γυναίκα Χίτλερ: Βρήκες το σαπούνι που σου ζήτησα;
Χίτλερ: Έφαγα τον κόσμο όλο άλλα μάταια.
3. Πόντιος Πιλάτος, "Νύπτω τας χείρας μου".
Πιλάτος: Γυναίκα έχει ζεστό νερό;
Γυναίκα Πιλάτου: Όχι.
Πιλάτος: Καλά θα πλυθώ στο δικαστήριο.
4. Πάγκαλος, "Μαζί τα φάγαμε".
Γυναίκα Πάγκαλου: Έφαγες όλα τα μελομακάρονα;
Πάγκαλος: Μαζί τα φάγαμε.
5. Η θεωρία της άνωσης.
Αρχιμήδης: Ωχ, το πουλί μου κελάηδησε! Μπα, το νερό φταίει.
6. Ανακάλυψη τηλεφώνου.
Γ. Μπελ: Πως της λένε τώρα ότι χωρίζουμε;
Διαβάστε περισσότερα...
Τι θα έκανε ο έξυπνος έλληνας τώρα που ανοίγει η αστρική πύλη στην Υεμένη;
Απάντηση: Θα άνοιγε καντίνα με σουβλάκια δίπλα στην πύλη!
Διαβάστε περισσότερα...
Γιατί δεν αξίζει να πεθάνει ένας Έλληνας βουλευτής;
Γιατί η κηδεία θα γίνει δημοσία δαπάνη!
Διαβάστε περισσότερα...
Τετάρτη 5 Ιανουαρίου 2011
Οι καλικάντζαροι!
Σύμφωνα με την παράδοση οι καλικάντζαροι είναι οντότητες που παρουσιάζονται κατά την περίοδο των εορτών και ενοχλούν τους ανθρώπους. Οι καλικάντζαροι σύμφωνα πάντα με την παράδοση προσπαθούν όλο το χρόνο να κόψουν το δέντρο της γης με τσεκούρια, αλλά την ώρα που είναι έτοιμοι να το πετύχουν γεννιέται ο Χριστός και το δέντρο ξαναγεννιέται. Στα μάτια των ανθρώπων οι καλικάντζαροι έχουν πολλές μορφές, οι περισσότερες από τις οποίες προκαλούν το φόβο. Παλιότερα πέρασε μέσα από τη χριστιανική πίστη ότι καλικάντζαροι γινόντουσαν τα παιδιά που γεννιόντουσαν κατά τη διάρκεια των Χριστουγέννων και ότι για να ξορκιστεί το κακό τα παιδιά έπρεπε να βαφτιστούν. Για να μείνουν μακριά από το σπίτι έπρεπε να υπήρχε φωτιά αναμμένη στο τζάκι και για το λόγο αυτό παλαιότερα το τζάκι ήταν συνεχώς αναμμένο κατά τη διάρκεια των εορτών. Η απαλλαγή από τα κακά αυτά πνεύματα γίνεται με τον αγιασμό των σπιτιών μια μέρα σαν τη σημερινή, παραμονή δηλαδή των Φώτων. Πιθανές εκδοχές της ονομασίας τους είναι οι εξής; α) καλός + κάνθαρος και β) καλός και (σ)κάντζος (τριχωτός, ζαρωμένος).Είναι υπέροχο να είσαι γυναίκα διότι:
(για να μη λέτε όσες μας διαβάζετε ότι είμαστε κακοί μόνο μαζί σας!!)
ΔΙΟΤΙ δεν γνωρίζεις πώς δουλεύει το αυτοκίνητο και ποτέ δεν θα μάθεις, αλλά και γιατί να μάθεις, αφού πάντα θα βρίσκεται ένας μ....ας να στο φτιάξει;
Μπορεί η ουρά για τις τουαλέτες να είναι μεγαλύτερη απ' αυτή των αντρών, ξέρεις όμως πως όταν θα πας δεν θα σιχαθείς μέχρι και τον αέρα που αναπνέεις!
Οσο σεξ και να κάνεις, μπορείς πάντα να ισχυρίζεσαι με εκείνο το γνωστό σου απίστευτο υποκριτικό ταλέντο πως έχεις πάει μόνο με δύο! Αντε τρεις...
Μερικές φορές η λύση στα προβλήματά μας είναι τόσο εύκολη και οικονομική: σοκολάτα!
Μπορείς πολύ εύκολα να γλιτώσεις μια κλήση.
Μπορείς ακόμα πιο εύκολα να υποκριθείς πως έχεις πονοκέφαλο όταν απλά δεν έχεις κέφια.
Και ναι, μπορείς να υποκριθείς μέχρι και ολόκληρο οργασμό χωρίς κανείς ποτέ να σε πάρει είδηση.
Μπορείς να βιώσεις μια εγκυμοσύνη. Αξία ανεκτίμητη!
ΔΙΟΤΙ μπορείς να λες ψέματα και κανείς ποτέ να μη σε καταλαβαίνει.
Εχεις κάνει αποτρίχωση με κερί, έχεις περπατήσει πάνω σε δωδεκάποντα τακούνια, έχεις γεννήσει (ή θα...), άρα γνωρίζεις τι πραγματικά εστί πόνος.
Ξέρεις πώς χρησιμοποιείται το πλυντήριο.
Δεν χρειάζεται να ξοδέψεις μια ολόκληρη περιουσία για να αγοράσεις ένα αμάξι, απλά και μόνο για να μπορείς να επιδεικνύεσαι στις φίλες σου ή για να ρίξεις έναν γκόμενο.
Μια γυναίκα ποτέ δεν θα γύρναγε να πει σε έναν άντρα στον δρόμο: «Πω πω τι π.....ς είσαι εσύ!»
ΔΙΟΤΙ ξέρεις επ' ακριβώς το σημείο που βρίσκεται η ζάχαρη, ο καφές, το αλάτι, χωρίς να χρειάζεται να τα αναζητήσεις μέχρι και στο μπάνιο.
Δεν έχεις τρίχες στα αυτιά, στο πρόσωπο, στα πόδια, στο στήθος, στην πλάτη.
Οταν μια γυναίκα κλαίει είναι ευαίσθητη, όταν ένας άντρας κλαίει είναι αδύναμος.
ΔΙΟΤΙ ποτέ και πουθενά κανένας άντρας δεν έγινε η αφορμή για κανέναν πόλεμο.
Μυρίζεις πιο όμορφα.
Σταματάς να τρως όταν έχεις φουσκώσει.
Οταν βγαίνεις για ποτό δεν χρειάζεται να έχεις πάντα λεφτά πάνω σου.
Δεν κάνεις διαγωνισμό με τις φίλες σου για το ποια έχει το «μεγαλύτερο» και δεν σε βασανίζει μια ζωή το ερώτημα εάν τελικά «το μέγεθος παίζει ρόλο» σε περίπτωση που τον έχεις μικρό!
ΔΙΟΤΙ δεν θα σε καλέσουν να υπηρετήσεις στον στρατό.
Συνήθως ξυπνάς έχοντας δίπλα σου κάποιον που γνωρίζεις.
Εχεις μόνο ένα κεφάλι για να σκέφτεσαι, που είναι και το πιο υγιές...
Δεν χρειάζεται να πεις ψέματα προκειμένου να κάνεις σεξ. Δεν «τελειώνεις» μέσα σε ένα λεπτό. Δεν σκέφτεσαι το σεξ 24 ώρες το 24ωρο.
ΔΙΟΤΙ δεν λύνεις τις διαφωνίες σου με ξύλο.
Δεν ενοχλείσαι όταν ο σύντροφός σου βγάζει παραπάνω λεφτά από σένα.
Ωριμάζεις πιο γρήγορα από τους άντρες (μερικοί άντρες δεν ωριμάζουν ποτέ).
Ζεις περισσότερα χρόνια από τον άντρα και απολαμβάνεις τη σύνταξή του μ' έναν καλύτερο.
Ξέρεις αν είναι το παιδί σου, δεν χρειάζονται τεστ DNA.
Μια γυναίκα δεν θα πει ποτέ σ' αγαπώ για να ρίξει έναν άντρα στο κρεβάτι...
Πηγή: Ελευθεροτυπία Διαβάστε περισσότερα...
Είναι υπέροχο να είσαι άντρας διότι:
Στατιστικά κάθε στιγμή σού αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκεςΔεν είναι ντροπή ούτε μυστικό που αυνανίζεσαι συνεχώς..
Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου, όταν του μιλάς.
Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο περιπτεράς να σε φαντάζεται γυμνό.
Μπορείς να βρεις καλή δουλειά κι ας μην έχεις υπέροχα οπίσθια.
ΔΙΟΤΙ καρφάκι δεν σου καίγεται που κανείς δεν πρόσεξε το καινούργιο σου κούρεμα.
Οι ρυτίδες, τ' άσπρα μαλλιά και η κοιλίτσα είναι γοητεία.
Δεν έχεις λόγο να ξυρίζεσαι απ' τον λαιμό και κάτω.
Τα παπούτσια ποτέ δεν σε πληγώνουν.
Αν γουστάρεις, αφήνεις μούσι και μουστάκι.
Μπορείς να ρευτείς ελεύθερα.
Όταν κάθεσαι, δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί...
ΔΙΟΤΙ οι φίλοι σου δεν σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.
Συνεννοείσαι στο τηλέφωνο σε 30 δευτερόλεπτα.
Δεν ψυχαναγκάζεσαι να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό σου.
Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια μικρή βαλίτσα μόνο.
Οι ουρές για να πας στις τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
Ακόμη και στο κατούρημα έχεις στόχο.
Στα 35 αν είσαι ανύπαντρος, κανείς δεν το κάνει θέμα.
ΔΙΟΤΙ το μόνο βιολογικό ρολόι που έχεις είναι εκείνο που σε ειδοποιεί πως αρχίζει ο ποδοσφαιρικός αγώνας.
Όταν ζοχαδιάζεσαι, δεν φταίει μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού «είμαι αδιάθετη».
Δεν υπάρχει τίποτα ανώμαλο και παρεξηγήσιμο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους• αρκεί να το κάνουν μπροστά σου.
ΔΙΟΤΙ ο γάμος δεν είναι η σημαντικότερη στιγμή της σταδιοδρομίας σου.
Δεν καταλαβαίνεις γιατί πρέπει να συζητάς 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά γι' αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα.
Οι ποικιλίες νέων μοντέλων σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.
Όσο υπάρχει ζωή σ'αυτόν τον πλανήτη, θα υπάρχει πάντα και μια Σούλα - ανακουφίστρα, πρόθυμη ν'αποτελέσει την εναλλακτική σου λύση.
ΔΙΟΤΙ σ' ένα πάρτι αν κάποιος φοράει τυχαία τα ίδια ρούχα με σένα μπορεί να γίνει άνετα κολλητός σου.
Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι υποδήματα σοβαρά ήταν, είναι και θα είναι πάντα αρκετά.
Έχει αποδειχθεί ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι εξωστρεφείς και άνετοι• καθόλου τσιτωμένοι.
Ε ναι λοιπόν, δεν χρειάζεσαι ποτήρι για να πιεις νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου!
ΔΙΟΤΙ έχεις λόγο τιμής.
Ανοίγεις τα βαζάκια μόνος σου.
Ξέρεις πώς θ' αλλάξεις λάστιχο στο αυτοκίνητο.
Όλα στο πρόσωπό σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το σπίτι επειδή θα έρθει ο υδραυλικός.
Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι τα γενέθλια των άλλων.
Δεν χρειάζεται ν' ανησυχείς αν θα φύγει κάποιος πόντος απ' το καλσόν σου• εκτός αν είσαι τσολιάς στ' ανάκτορα.
ΔΙΟΤΙ όταν χωρίσεις, υπάρχει πάντα τουλάχιστον μία γκόμενα διαθέσιμη, κολλητή φίλη της δικιάς σου, να σε παρηγορήσει στην αγκαλιά της...
Άμα σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Αγιον Όρος• και μόνο που το ξέρεις, αρκεί.
Πηγή: Αναγνώστης Διαβάστε περισσότερα...
Τρίτη 4 Ιανουαρίου 2011
Ανέκδοτο
Τρεις φίλοι καουμπόηδες συζητάνε σε ένα μπαρ για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις.Λέει σε κάποια στιγμή ο ένας:
-Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι η στάση ροντέο!
-Για πες μας ποια είναι αυτή η στάση, ρωτάνε οι υπόλοιποι όλο περιέργεια..
-Λοιπόν, να σας εξηγήσω..Καβαλάς τη γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Είσαι υπομονετικός και της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει για τα καλά, κρατιέσαι γερά, σκύβεις, και της λες στο αυτί: "και η αδερφή σου λατρεύει αυτή τη στάση!" Έ..μετά προσπαθείς να κρατηθείς από πάνω της!! Διαβάστε περισσότερα...
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)