Πάνω από όλα..αγάπη!

Βαρέθηκες τη δική σου ενορία; Ο παπάς σου φαίνεται μονότονος; Νιώθεις πως σε κάθε λειτουργία θα σε πάρει ο ύπνος; Τη λύση σου δίνει ο... Άγιος Παντελεήμονας!

Άνετος χώρος για ξύλο! Αμέτρητα αντικείμενα για ρίψη! Νέες γνωριμίες με άλλους λαούς! Ευγενής αντίλογος με επιμέρους παρατάξεις διαφόρων ιδεολογικών πεποιθήσεων.. Μην καθυστερείς! Με κάθε νέα εγγραφή, ένα κράνος και ένα καδρόνι δώρο..

Διαβάστε περισσότερα...

Γκλέτσος!

Διαβάστε περισσότερα...

Άντρας + γυναίκα, μια δύσκολη μαθηματική εξίσωση!

Έξυπνος άντρας + έξυπνη γυναίκα = ρομαντική σχέση
Έξυπνος άντρας + χαζή γυναίκα = αρραβώνας
Χαζός άντρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος
Χαζός άντρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

Διαβάστε περισσότερα...

Κάντε το τεστάκι για να δούμε αν ζηλεύετε!

Γυναίκες κάντε το παρακάτω τεστ και θα δούμε τι τύπος ανθρώπου είστε!
1. Κοιτάτε τις τσέπες του συντρόφου σας;
α. Κάθε φορά,
β. Μόνο αν μου δώσει αφορμή
γ. Όχι ποτέ!

2. Βλέπετε το κινητό του αφημένο στο τραπεζάκι από καρυδιά (το είδος του τραπεζιού δεν παίζει ρόλο). Θα το ψάξετε;
α. Ναι, σίγουρα δεν το συζητώ, θέλω να το κάνω.
β. Μπαίνει ο διάολος μέσα μου, αλλά προσπαθώ να αντισταθώ.
γ. Ποτέ, αδιαφορώ προτιμώ να δω Μανωλίδου.

3. Όταν γυρνάει από έξοδο με τους φίλους του και ιδίως με το φίλο του το Λευτεράκη, μυρίζετε τα ρούχα του για να δείτε αν μυρίζει γυναικείο άρωμα;
α. Φυσικά, τι δεν καταλαβαίνεις;
β. Θέλω, αλλά δεν θέλω να με περάσει για Κατίνα.
γ. Άσε ρε, δεν πάει να κάνει το οτιδήποτε, αυτός χάνει!

4. Όταν σας φέρνει τυχαία λουλούδια, δαχτυλίδια, αρώματα, σας βγάζει ρομαντικές βόλτες και σας λέει κουβέντες που έχετε μέρες να ακούσετε, τι κάνετε;
α. Υποψιάζομαι ότι την έκανε την βρομοδουλειά του και τον ρωτάω ευθέως.
β. Δέχομαι τα δώρα, αλλά το μικρόβιο το έχω μέσα μου, δεν ξέρω τι να πιστέψω.
γ. Απλά δέχομαι τα δώρα, τίποτα άλλο δεν με νοιάζει, έτσι συντηρούμαι τόσα χρόνια, έχω ολόκληρη συλλογή από δαχτυλίδια.

Για κάθε α που απαντήσατε παίρνετε τρεις βαθμούς, για κάθε β δύο και για κάθε γ ένα βαθμό.

Αν μαζέψατε από 4 έως 6 βαθμούς ανήκετε στην κατηγορία της αδιάφορης γυναίκας. Σε αυτή την κατηγορία ανήκουν γυναίκες με μεγάλη αυτοπεποίθηση, που έχουν χεσμένη τη σχέση τους και παίρνουν μόνο τα θετικά από αυτή. Σε αυτή την κατηγορία ανήκουν και όλες αυτές οι γυναίκες που απλά απάντησαν ψέματα για να το παίξουν και καλά αδιάφορες.

Αν μαζέψατε 6 έως 8 βαθμούς ανήκετε στην κατηγορία της κλασικής γυναίκας. Στην περίπτωση αυτή έχετε μια κλασική σχέση με τον σύντροφο σας, ανησυχείτε δικαιολογημένα για την συμπεριφορά του, αλλά δεν τον έχετε πιάσει ποτέ στα πράσα.

Τέλος αν μαζέψατε από 9 έως 12 βαθμούς ανήκετε στην κατηγορία της τρελής ζηλιάρας γυναίκας. Είστε επικίνδυνη για το κοινωνικό σύνολο και είναι απαραίτητη η επίσκεψη σε ψυχολόγο. Ακόμα και να μην τρέχει τίποτα περίεργο με τον σύντροφο σας τον οδηγείτε στο να κάνει κάτι για να μην τρώει τζάμπα την παντόφλα.

Διαβάστε περισσότερα...

Αυτιάς - Μπατζελή, μεγάλος έρωτας!

Ακούστε τραγούδι που της αφιέρωσε της γυναίκας (μεταξύ μας καλά της έκανε)!
Διαβάστε περισσότερα...

Η απόκρυφη ιστορία της ανθρώπινης φυλής!

Μια πολύ ωραία παραγωγή η οποία μας γυρίζει χιλιετίες πίσω σε άγνωστους πολιτισμούς της αρχαιότητας! Ολοκληρώνεται σε τέσσερα μέρη. Καλή διασκέδαση!

Διαβάστε περισσότερα...

Απόστολος Γκλέτσος - χιώτης βασίλειος ΤΟ ΒΗΜΑ 99,5 FM

πουλημένε χιώτη επιτέλους ένας δήμαρχος με @ρχίδι@ και όχι @ρχίδι@ δήμαρχος
Τόλη προχώρα σώσε όλη τη χώρα
αποστόλη γερά πάρτους τα μυαλά Διαβάστε περισσότερα...

Μόνο για πολύ παρατηρητικούς!

Παρατηρείστε την διπλανή εικόνα και απαντήστε στις παρακάτω ερωτήσεις:

1. Υπάρχει καράβι; (και να υπήρχε..θα το έσερνε!)

2. Είναι μέρα ή νύχτα;

3. Έχει κύματα η θάλασσα; (ποια θάλασσα;;)

4. Η εικονιζόμενη φοράει μπουφάν; (ευτυχώς)

Σημείωση: το 97% των ερωτηθέντων δεν κατάφερε να απαντήσει στις ερωτήσεις.. (το υπόλοιπο 3% ήταν γκέι και γυναίκες..)

Διαβάστε περισσότερα...

Ερωτηματολόγιο πτυχιακής

Πατήστε εδω και συμπληρώστε

το ερωτηματολόγιο των παιδιών.

Σύντομο είναι..και δωρεάν..

Διαβάστε περισσότερα...

Αυτό (δυστυχώς) δεν το έφαγε!

Διαβάστε περισσότερα...

Σύντομα ανέκδοτα για το γάμο!

1. Ο τελευταίος καβγάς ήταν δικό μου λάθος, με ρώτησε τι έχει η τηλεόραση και απάντησα σκόνη.

2. Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τον κόσμο και ξεκουράστηκε, μετά τον άντρα και ξεκουράστηκε, μετά τη γυναίκα και από τότε άντρας και Θεός δεν ξεκουράστηκαν ποτέ.

3. Ποια είναι η τιμωρία της διγαμίας; Οι δύο πεθερές!

4. Ένας άντρας έβαλε αγγελία και ζητούσε γυναίκα για γάμο. Την άλλη μέρα δέχτηκε πολλά γράμματα από άντρες που πρόσφεραν τη δικιά τους.

5. Ο πιο εύκολος τρόπος να θυμάσαι για μια ζωή τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά!

6. Συζήτηση αντρών: "Η γυναίκα μου είναι άγγελος", "Είσαι τυχερός, η δικιά μου ζει ακόμα".

7. Τι σημαίνει για τον άντρα ο γάμος; Ένας τρόπος για να πλένεις τα ρούχα σου δωρεάν.

8. Αν θες η γυναίκα σου να σε προσέχει όταν μιλάς, μίλησε της ενώ κοιμάται!

9. Ο γιος ρωτάει τον πατέρα "πόσο στοιχίζει ο γάμος" και ο πατέρας απαντάει "πολλά, ακόμα πληρώνω".

Διαβάστε περισσότερα...

Τι σημαίνει για ένα ζευγάρι ο αρραβώνας, ο γάμος και ο θάνατος;

Αρραβώνας: Για τη γυναίκα αποτελεί την πρώτη ένδειξη αληθινής αγάπης, την επιστέγαση μιας χρόνιας σχέσης, ένα καλό θέμα συζήτησης με τις φίλες της και ένα σοβαρό λόγο για να ζηλεύουν οι κολλητές της. Για τον άντρα αποτελεί τον εύκολο τρόπο για να γλυτώσει από τη γκρίνια της σχέσης, του δίνει κάποιο χρόνο σκέψης, του παρέχει λίγο χρόνο να δει τους φίλους του ύστερα από χρόνια γκρίνιας, ενώ αποτελεί εξαιρετική γυναικοπαγίδα.
Γάμος: Για τη γυναίκα αποτελεί τον ολοκληρωτικό οργασμό. Από μικρή το ονειρευόταν, πλέον αρχίζουν τα χρόνια εξουσίας της, ενώ κάνει πλέον ακόμα και τις καλύτερες της φίλες να σκάσουν από ζήλια. Για τον άντρα αποτελεί το απόλυτο λάθος, αποτελεί το ντροπιαστικό τελείωμα τον χρόνων δόξας του, το μεγαλύτερο του φόβο, μια κατάσταση από την οποία δεν ξεφεύγει.
Θάνατος: Για τη γυναίκα που χάνει το σύζυγο της ο θάνατος αποτελεί οικονομική λύτρωση αφού τον κληρονομεί και του παίρνει και τη σύνταξη. Για τον άντρα που χάνει τη γυναίκα του ο θάνατος αποτελεί απλά λύτρωση!

Διαβάστε περισσότερα...

Στηρίξτε ψυχολογικά τη γυναίκα σας!

Η γυναίκα είναι ιερό πράγμα. Είναι κάτι όμορφο, κάτι ωραίο, μας στηρίζει στις δύσκολες στιγμές, μας χαρίζει ευτυχία με ένα χαμόγελο της. Ακόμα και όταν γκρινιάζει οι φωνές της ηχούν ευχάριστα στα αυτιά μας. Για το λόγο αυτό πρέπει κι εμείς να τη στηρίζουμε ψυχολογικά. Για παράδειγμα, έστω ότι το βράδυ πριν κοιμηθείτε κοιταχτεί στον καθρέφτη και σας πει: "Αρχίζω να γερνάω, το στήθος μου πέφτει, εμφάνισα ρυτίδες, έχω άσπρα μαλλιά, πήρα κιλά, γέμισα κυτταρίτιδα". Τότε εσείς πρέπει να την στηρίξετε ψυχολογικά και να υποστηρίξετε τα θετικά της σημεία, δηλαδή να απαντήσετε έτσι: "Ναι, αλλά έχεις ακόμα πολύ καλή όραση!"

Διαβάστε περισσότερα...

Το άγχος του ψέματος!

Δείτε το βίντεο!
Διαβάστε περισσότερα...

Πως να ξεγελάσετε το αφεντικό σας και να μην πάτε στη δουλειά!

Η νέα βδομάδα ξεκινάει και σίγουρα όλοι θέλετε να ξεκουραστείτε κάποιες μέρες παραπάνω! Οι φτηνές δικαιολογίες όπως είμαι άρρωστος από γρίπη ανήκουν στο παρελθόν. Καιρός για τις δικαιολογίες νέας γενιάς. Διαβάστε παρακάτω για να ενημερωθείτε!
1. Κ. Διευθυντά, απάτησα τη γυναίκα μου και με κυνηγάει έξαλλη να με βρει, καλύτερα να μην έρθω σήμερα από το γραφείο για να μην προκληθεί αναστάτωση.
2. Είμαι βουδιστής και σήμερα έχει καθιερωθεί γενική αργία λόγω συμπλήρωσης 100 χρόνων από τη γέννηση του σοφού άρχοντα Φουτζιγιάμα Φουτζίτσου.
3. Κ. Διευθυντά, για εκείνη την αύξηση που λέγαμε να περάσω σήμερα από το γραφείο να την υπογράψετε;
4. Έχω ραντεβού σήμερα για συνέντευξη με μια κοπέλα απίστευτη. Την προορίζω για γραμματέα σας, μιλάμε για ξανθιά δίμετρη, ίσως πάρει λίγη ώρα.
5. Πήγα σε καφετζού και μου είπε πως αν έρθω σήμερα στο γραφείο κάτι κακό θα σας συμβεί.
6. Νομίζω ότι η γυναίκα σας σας απατά, αλλά αφήστε θα την παρακολουθήσω εγώ σήμερα.
7. Ξέρω ότι σε έξι μήνες είναι τα γενέθλια σας, αλλά εγώ θέλω να ψάξω κάτι ξεχωριστό για σας και για αυτό δεν θα έρθω σήμερα.
8. Μετά από αυτό που σας έκανα δεν έχω μούτρα να σας δω, θα έρθω όταν το ξεπεράσω.
9. Όλα μόνος μου πρέπει να τα κάνω, όλοι άχρηστοι είναι, να σήμερα έχω ένα σωρό εξωτερικές εργασίες.
Αν ακολουθήσετε τις συγκεκριμένες οδηγίες είμαι σίγουρος ότι θα βρεθείτε απολυμένος!

Διαβάστε περισσότερα...

Ο Ζογκλέρ (Ανέκδοτο)!

Ένας αστυνομικός σταματάει ένα αυτοκίνητο και μετά τον έλεγχο ρωτάει τον οδηγό: "Τι γυρεύει κύριε στο αυτοκίνητο σας αυτό το δοχείο με τη βενζίνη και ο αναπτήρας;" "Τίποτα κύριε αστυνόμε, είμαι ζογκλέρ και αυτά είναι για το νούμερο μου στο τσίρκο, ανάβω φωτιά σε στεφάνια και περνάω από μέσα." "Αν δεν το δω δεν μπορώ να σε πιστέψω.", απαντά ο αστυνομικός, οπότε ο άμοιρος ζογκλέρ ξεκινά την επίδειξη. Ένα ζευγάρι πέρναγε εκείνη τη στιγμή από το σημείο βλέπει το περιστατικό και λέει ο άντρας στη γυναίκα: "Ευτυχώς αγάπη μου έκοψα το ποτό, κοίτα πως κάνουν σήμερα τα αλκοτέστ".

Διαβάστε περισσότερα...

Live Κερκυρα - Ολυμπιακος

Στη σελίδα t-bet.gr μπορείτε να δείτε τον αγώνα του Ολυμπιακού με την Κέρκυρα και όχι μόνο
σας δίνουμε τα λινκ τα οποία θα ενεργοποιηθούν λίγη ώρα πριν την έναρξη του αγώνα
λινκ 1
λινκ 2
λινκ 3 Διαβάστε περισσότερα...

Ζωντανά και δωρεάν Παναθηναϊκός - Άρης!

Εφτά και μισή ανοίγει η πύλη του ανεξήγητου. Πατήστε ΕΔΩ και θα δείτε LIVE και δωρεάν τον αγώνα ΠΑΟ-Άρης ή ΕΔΩ αν δεν θέλετε να κατεβάσετε ειδικό πρόγραμμα!

Διαβάστε περισσότερα...

Τι είναι τελικά οι διοξίνες!

Διαβάστε περισσότερα...

Το debate του μέλλοντος!

Φανταστήκατε ποτέ πως θα είναι το debate στην Ελλάδα μεταξύ των δύο κυριότερων διεκδικητών της εξουσίας τα επόμενα έτη, π.χ το 2040; Για πάρτε μια ιδέα! Τα ονόματα δεν είναι καθόλου τυχαία αν αναλογιστεί κανείς τι ψηφίζουμε τόσα χρόνια.
Θέμα: Εξωτερική πολιτική.
Παπανδρέου Αντρέας junior (νυν πρωθυπουργός): Υπάρχει συγκεκριμένο πρόγραμμα για τη λαθρομετανάστευση. Έχουμε συζητήσει με τα νεφελίμ και πιστεύουμε ότι η Ελλάδα δεν μπορεί να δεχτεί άλλους λαθρομετανάστες από την περιοχή του Άρη. Οι κινήσεις μας είναι συγκεκριμένες και θα προχωρήσουμε στην περιφρούρηση με διαστημόπλοια της περιοχής πάνω από τον πέμπτο μεσημβρινό, όπως βλέπετε την Αφροδίτη δεξιά,ενώ σκεφτόμαστε τη δημιουργία πλέγματος με ακτίνες Χ πάνω από τον Ελλαδικό χώρο. Στο θέμα με τα Σκόπια θα συνεχίσουμε να μη δεχόμαστε το όνομα Θεσσαλονίκη για την πρωτεύουσα τους, ενώ θα κάνουμε βέτο στην προσπάθεια εισόδου της Τουρκίας στην Διαπλανητική Ένωση.
Καραμανλής Κωνσταντίνος junior junior (υποψήφιος πρωθυπουργός): Η λαθρομετανάστευση είναι ένα σοβαρό θέμα και δεν μπορεί να αντιμετωπίζεται με αερολογίες. Χαρακτηριστικό είναι το παράδειγμα των κατοίκων της περιοχής του Αγ. Παντελεήμονα που βιώνουν καθημερινά τη γκετοποίηση της περιοχής από Αρειανούς. Η κυβέρνηση τόσα χρόνια κωφεύει. Εμείς έχουμε τη λύση. Σε συνεργασία με τους εταίρους μας θα ζητήσουμε την απομάκρυνση της αστρικής πύλης από την περιοχή των συνόρων μας. Η περιφρούρηση θα αυξηθεί με ειδικό σώμα αστρομαχητών που θα έχουν την ευθύνη φρούρησης της ευρύτερης περιοχής. Στο Σκοπιανό ζήτημα που παραμένει άλυτο τόσα χρόνια θα ζητήσουμε την μετονομασία της δικής μας Μακεδονίας, ώστε να λυθεί αυτό το χρόνιο ζήτημα! Τέλος θα εκμεταλλευτούμε τα πετρέλαια στην περιοχή του Αιγαίου, που όπως διαβάζουμε από τον ιστορικό παρατηρητή του 2010 Χαρδαβέλλα, είναι πολλά και ανεκμετάλλευτα.
Θέμα: Οικονομία
Παπανδρέου Αντρέας junior (νυν πρωθυπουργός): Η επόμενη τετραετία θα είναι δύσκολη για τον Έλληνα. Οι αυξήσεις δεν θα ξεπεράσουν τον πληθωρισμό, αλλά θα ενισχύσουμε τα μεσαία και μικρά εισοδήματα. Για τα μεγάλα εισοδήματα, που ανέρχονται σήμερα σε 500 ευρώ το μήνα θα υπάρξει ισχυρή φορολόγηση, ώστε να σταματήσει η ασυδοσία και η σπατάλη.
Καραμανλής Κωνσταντίνος junior junior (υποψήφιος πρωθυπουργός): Η ασυδοσία της κυβέρνησης τα τελευταία χρόνια έφερε αυτή την κατάσταση στη χώρα. Ποιος μπορεί να ξεχάσει το σκάνδαλο με τα οικόπεδα στη Σελήνη; Ποιος μπορεί να ξεχάσει την υπόθεση NASA; Όλα αυτά θα σταματήσουν. Θα ελέγξουμε τη φοροδιαφυγή και το κράτος θα έχει έσοδα. Θα καταφέρουμε να βγάλουμε την Ελλάδα από το Δ.Ν.Τ. Οι μισθοί, και αυτό είναι δέσμευση, θα αυξηθούν. Ο κατώτερος θα ανέρχεται στα 55 ευρώ το μήνα καθαρά. Ο Έλληνας αξίζει να ζήσει!
Θέμα: Παιδεία
Παπανδρέου Αντρέας junior (νυν πρωθυπουργός): Θα αυξηθούν τα κονδύλια για την παιδεία. Ήδη ετοιμάζουμε ειδικό σχέδιο νόμου για να μπορούν τα παιδιά μας να εξειδικεύονται στη γνώση της νέας γενιάς μικροϋπολογιστών και μικροτσίπ. Τα ελληνικά καταργούνται από επίσημη γλώσσα του κράτους και η επικοινωνία θα γίνεται τηλεπαθητικά. Ειδικά εκπαιδευμένα ρομπότ θα χρησιμοποιούνται για την εκμάθηση βασικών γνώσεων σεξολογίας, κοτσανολογίας και η υποχρεωτική εκπαίδευση θα διαρκεί 30 χρόνια.
Καραμανλής Κωνσταντίνος junior junior (υποψήφιος πρωθυπουργός): Θα καταργήσουμε επίσημα τα σχολεία. Η εκμάθηση θα γίνεται απευθείας με ειδικό τσιπάκι που θα μπαίνει στο μυαλό των εξάχρονων παιδιών, με ειδική μικροεπέμβαση. Τέρμα πια το βαρετό και ανούσιο μάθημα. Ιδιωτικά πανεπιστήμια οπό το Σείριο θα εγκατασταθούν στην Ελλάδα, ενώ δεσμεύομαι ότι την επίβλεψη θα την έχει ο ίδιος ο θεός Απόλλωνας που δέχτηκε την πρόσκλησή μου και είναι στην επιτροπή παιδείας του κόμματος μου.

Διαβάστε περισσότερα...

Εξελίξεις στην υπόθεση απεργίας πείνας των μεταναστών

Διαβάστε περισσότερα...

Κουίζ για παρατηρητικούς

Καλημέρα φίλοι μου
λοιπόν το κουίζ έχει ως εξής:
απαντήστε σωστά στις ερωτήσεις μας και κερδίστε ένα ραντεβού με την κοπέλα της φώτο.....(έχει να πέσει πολύ γέλιο)
1)τι χρώμα είναι τα καθίσματα στο αυτοκίνητο;
2)τι μάρκα είναι το αυτοκίνητο;
3)είναι αυτόματο ή με ταχύτητες;
4)είναι κάμπριο ;
5)είναι διθέσιο ή σεντάν;;;

περιμένω τις απαντήσεις σας.......

Διαβάστε περισσότερα...

Παροιμίες με το όνομα Γιάννης!

Έχουν την τιμητική τους σήμερα.. Και δε φτάνει που μας έχουν γεμίσει τον τόπο, τους δίνουμε και παροιμίες!! Μερικές από αυτές σας γράφουμε παρακάτω:

-Γιάννη είχα, Γιάννη έχω κι αν ποτέ μου θα χηρέψω, πάλι Γιάννη θα γυρέψω.
-Τι κάνεις Γιάννη; κουκιά σπέρνω.
-Ακόμα δεν τον είδαμε Γιάννη τόνε βγάλαμε.
-Αν είχαν οι Γιάννηδες γνώση, μας δάνειζαν καμπόση.
-Να σε κάψω Γιάννη, να σ' αλείψω μέλι να γειάνει.
-Να σε κάψω Γιάννη, να σʼ αλείψω λάδι.
-Κόψε κέδρο, φτιάξε Αντώνη και από πλάτανο Θανάση, εάν πεις και για το Γιάννη, όποιο ξύλο να ʽναι κάνει.
-Σπίτι που δεν έχει Γιάννη προκοπή ποτέ δεν κάνει.
-Πότε ο Γιάννης δεν μπορεί , πότε ο κώλος του πονεί.
-Σαράντα πεντε Γιάννηδες ενός κοκκόρου γνώση.
-Γιάννης κερνάει , Γιάννης πίνει.
-Τι είχες Γιάννη τι είχα πάντα.
-Φοβάται ο Γιάννης το θεριό και το θεριό τον Γιάννη.
-Όχι Γιάννης ... Γιαννάκης.
-Πότε ο Γιαννης δεν μπορει , ποτε ο κωλος του πονει...
-Τα καλά του Γιάννη τα θέλουμε, τον Γιάννη δεν τον θέλουμε. Διαβάστε περισσότερα...

Ένας διαφορετικός αγώνας ποδοσφαίρου

Διαβάστε περισσότερα...

Να σε χαιρόμαστε!!!

Ε ναι λοιπόν! Τη μέρα που η μισή Ελλάδα γιορτάζει και οι περισσότεροι θα τρέξουν να αγοράσουν γλυκά και να ευχηθούν στους Γιαννάδες και τις Ιωάννες, εμείς οφείλουμε να καταθέσουμε ένα φόρο τιμής στον φίλο, συντάκτη, άνδρα, επιστήμονα, και πάνω από όλα Λαμιώτη,.. Γιάννη Π. (χειροκροτήστε ρε!!)
Το καμάρι μας, το όμορφο αγόρι μας, ο επιφανής αυτός blogger με το πηγαίο χιούμορ (οι απόψεις ποικίλουν εδώ!), έχει σήμερα τη γιορτή του. Πάλι θα μας κεράσει σε ακριβά εστιατόρια με θέα τον πύργο του Άιφελ (Καντίνα «ο Ξενύχτης»), θα μας ανοίξει ακριβά κρασιά από το κελάρι του (νερό βρύσης), θα μοιραστεί μαζί μας σπάνιες γεύσεις από έθνικ κουζίνες (κοκορέτσι, σπληνάντερο, άντε και καμιά χωριάτικη).. Έτσι μας κακομαθαίνει!
Φίλε Γιάννη, χρόνια πολλά, με υγεία, δημοσιεύσεις, σύνταξη στο μέλλον, λεφτά για διόδια-φόρους-ΔΕΗ-ΟΤΕ-κοινόχρηστα-βενζίνη-ταβέρνες-κλπ, και να καμαρώσεις το blog πάνω και από τη Google! (το κλείνουμε από αύριο, οκ?)
Εκ μέρους της Μαύρης Πένας, των εκατομμυρίων αναγνωστών, του απλού ελληνικού λαού, της πολιτικής, στρατιωτικής και θρησκευτικής ηγεσίας (εγχώριας και ξένης), ευχόμαστε τα καλύτερα!! (the best που λένε και στο χωριό μου)..
(Ακούγεται η μπάντα του δήμου και τα κανόνια του Ναυτικού!)
Όσοι από εσάς θέλετε να στείλετε δώρα, επιταγές, ευχές, αντικείμενα για αυτόγραφο, επικοινωνήστε μέσω email..Θα τηρηθεί σειρά προτεραιότητας!! Διαβάστε περισσότερα...