Το καλό και το κακό νέο!

Μέχρι κι ο Θεός αγανάκτησε με την ανθρώπινη πλεονεξία, την ασυδοσία και την περιβαλλοντική καταστροφή:- Αυτό το αναθεματισμένο είδος που κυριάρχησε, για τον πλανήτη Γη αποτελεί πλέον μεγάλη απειλή. Πρέπει να εξαφανιστεί!
Στέλνει τα Χερουβείμ και τα Σεραφείμ να φέρουν κοντά του τρεις ηγέτες αυτού του μικρού πλανήτη που με τόση στοργή έφτιαξε, κι εκείνοι οι αχάριστοι κοντεύουν να τον αφανίσουν. Τον πρόεδρο Ομπάμα, τον Φιντέλ Κάστρο -τον ζωντανό θρύλο των σοσιαλιστικών επαναστάσεων-, και τον Γιώργο Παπανδρέου.
- ΤΕΛΕΙΩΣΑΝ τα ψέματα! τους λέει ο Ύψιστος και γυαλίζει το μάτι του. Σας έδωσα μια ευκαιρία τότε, με τον κατακλυσμό του Νώε και δεν την εκτιμήσατε. Τώρα πια είναι αργά... Σ' ένα μήνα θα καταστρέψω τη Γη! Αποφάσισα ότι το ανθρώπινο είδος είναι επικίνδυνο και πρέπει να εξαφανιστεί. Κι ύστερα θα ξαναρχίσει πάλι με αρμονία η ζωή απ' την αρχή. Γυρίστε πίσω και ενημερώστε τους ανθρώπους για την απόφασή μου αυτή.Έντρομοι οι ηγέτες επιστρέφουν απ' τον Παράδεισο στη Γη.
- Αμερικανικέ λαέ!, αναφωνεί δακρυσμένος στο τηλεοπτικό διάγγελμά του ο πρόεδρος Ομπάμα. Έχω ένα καλό νέο κι ένα κακό. Το καλό νέο είναι πως αποδείχτηκε ότι υπάρχει Θεός. Το κακό νέο είναι ότι σ' έναν μήνα από τώρα θα μας καταστρέψει... Μετανοώ για όλα και προσεύχομαι να συγχωρέσει κάποτε τις ψυχές μας. Θα τα ξαναπούμε στην Κόλαση...
- Σύντροφοι και συντρόφισσες! μουρμουρίζει με δυσκολία απ' το κρεβάτι του φευγιού του ο Φιντέλ Κάστρο: Έχω δύο κακά νέα να σας πω. Πρώτον, ότι δυστυχώς υπάρχει Θεός. Αυτό ανατρέπει όλη τη φιλοσοφία της ζωής μου. Τον είδα με τα μάτια μου και συνειδητοποίησα πως μόνο Εκείνος μπορεί να αποδώσει δικαιοσύνη. Οι ανθρώπινες επαναστάσεις μας ήταν μάταιες. Το χειρότερο κακό όμως είναι πως ο Θεός τιμωρώντας όλους μας για όσα κάναμε σ' αυτόν τον πλανήτη, αποφάσισε τον επόμενο μήνα να μας καταστρέψει.
- Ελληνίδες, Ελληνες! λέει με στόμφο στο διάγγελμά του ο Γιώργος Παπανδρέου. Έχω τη χαρά να σας ανακοινώσω δύο πολύ καλά νέα. Πρώτον: υπάρχει Θεός! Τον συνάντησα αυτοπροσώπως. Δεύτερο και σπουδαιότερο: όπως μου ανακοίνωσε στην κατ' ιδίαν συνομιλία που είχα μαζί του σε έναν μήνα θα έρθει ο ίδιος και θα αναλάβει να συνεχίσει το έργο μου!... Διαβάστε περισσότερα...

Αθάνατε Έλληνα!!

Mona lisa

View more presentations from ridoque.

Διαβάστε περισσότερα...

Έσπασε η πόρτα του παραδείσου (ανέκδοτο)

Στον παράδεισο είναι όλοι αναστατωμένοι γιατί έσπασε η πόρτα που χωρίζει τον παράδεισο από την κόλαση. Πηγαίνει λοιπόν ο Απόστολος Πέτρος και συναντάει το διάβολο για να του θυμίζει ότι είναι η σειρά του να την επισκευάσει. "Δεν γίνεται", του απαντάει ο διάβολος, όλοι οι εργάτες μου είναι απασχολημένοι. Τότε ο Απόστολος Πέτρος νευριασμένος του λέει ότι θα τον τρέξει στα δικαστήρια για αθέτηση συμβολαίου. και του απαντά ο διάβολος: "Και που θα βρεις δικηγόρο, όλοι στη μεριά μου είναι."

Διαβάστε περισσότερα...

Ευχαριστώ στα chain mails

Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου στέλνουν e-mail, γιατί:

1. Σταμάτησα να πίνω Coca Cola, αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC.
2. Σταμάτησα να καταναλώνω ότι είχαμε στο ψυγείο γιατί το σελοφάν και τα τάπερ έχουν ουσίες που σου τρώνε τα σωθικά. Πέταξα και το φούρνο μικροκυμάτων γιατί είχα μια βόμβα μέσα στο ίδιο μου το σπίτι.
3. Δεν πάω πλέον κινηματογράφο, για να μην κάτσω σε κάθισμα που ίσως να έχει καρφίτσα που φέρει τον ιό του AIDS.
4. Δεν αγοράζω πια από ντελικατέσσεν σπιτικά ντολμαδάκια της κυρά-Μαρίας από τότε που διάβασα ότι είναι της κονσέρβας και με δουλεύουν.
5. Μυρίζω άσχημα, αφού δεν βάζω πλέον αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο. Δεν λούζομαι γιατί φοβάμαι τις εγκεφαλίτιδες.
6. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητό μου στα supermarkets, ούτε μετακινούμαι με το μετρό διότι ίσως κάποιος μου δώσει να δοκιμάσω κάποιο άρωμα ή μου βάλει σπρέι, για να με ληστέψει αργότερα.
7. Δεν απαντώ το κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Τζούνω στην Αλάσκα, Χαράρε ή Τιχουάνα. Από τότε μάλιστα που έμαθα ότι μπορεί κάποιος να σε παρακολουθεί, ακόμα και αν το έχεις κλειστό, στο σπίτι μιλάμε με σημειωματάκια.
8. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι, διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια διότι έμαθα ότι τα χρησιμοποιούν οι αρουραίοι για να κάνουν κακά επάνω τους.
9. Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο κλαμπ, δεν κοιτάζω κανέναν, ακόμα και αν είναι ωραία γυναίκα, διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι ή άλλο όργανο για να το πουλήσει στη μαύρη αγορά και ξυπνήσω σε μια μπανιέρα γεμάτη παγάκια.
10. Κατέθεσα όλες τις οικονομίες μου στον λογαριασμό της Αmy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο, 7.000 περίπου φορές. Είναι αξιοθαύμαστο, αυτό το παιδί είναι 8 χρόνων από το 1995!!!
11. Δεν τρώω πια χάμπουργκερ στα Mc Donald's γιατί δεν είναι πραγματικό κρέας.
12. Δεν τρώω πια κρέας από τότε που είδα σε εκείνο το e-mail με τι ταΐζουν τα μοσχάρια και τις αγελάδες. Εννοείται ότι έκοψα και το γάλα αφού διάβασα ότι στα σούπερ μάρκετ πουλάνε, μεμαιμουδιά, ληγμένο. Εννοείται ότι μετά το mail που έδειχνε ότι ποτίζουν τα λαχανικά με ακάθαρτα νερά, τα έκοψα και αυτά.

13. Από τα πολλά mails με τσόντες που λαμβάνω, γέμισα κόμπλεξ από τα μεγέθη των ανδρικών μορίων και τα καμασουτρικά που είδα..που ντρέπομαι πια να πηδήξω.

14. Έγραψα το όνομά μου περίπου 3.000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδοςσκίουρου και άλλες 34.967 για να επιστρέψουν οι Άγγλοι τα Ελγίνεια.

15. Έχω μαζέψει περίπου 3.000 χρόνια με κακή τύχη, 18 χρόνια σεξουαλικής ανικανότητας, οι δικοί μου έχουν αρρωστήσει βαριά 7.954 φορές, και έχω πεθάνει 67 φορές από τα chain letters που μου έστειλαν.

Υ.Γ. Αν δεν στείλεις το παραπάνω email στα επόμενα 10 δευτερόλεπτα σε τουλάχιστον 8.500 άτομα θα έρθει αύριο στις 18:34 στο σπίτι σου ένας αράπης με το πρόσωπο του Μητσοτάκη και το μουστάκι του Γιωργάκη.. Διαβάστε περισσότερα...

Ανέκδοτο - Απόστρατος

Κάποια μέρα το Πεντάγωνο αποφάσισε να θέσει σε εθελουσία έξοδο τρεις στρατηγούς που ήδη είχαν τα χρονάκια τους προτείνοντάς τους, ως αντιστάθμισμα, 100.000 δολάρια για κάθε μέτρο που θα μετρούσαν ανάμεσα σε δυο μέρη του σώματός τους.

Ο πρώτος στρατηγός αποφάσισε ο εξεταστής του να του πάρει μέτρα από τις πατούσες έως την άκρη του κεφαλιού. Μετά τη μέτρηση, ο εξεταστής του αποδίδει το ποσό των 183.000 δολαρίων.

Ο δεύτερος στρατηγός αποφάσισε να απλώσει τα χέρια στο πλάι, κρατώντας τα παράλληλα με το έδαφος και ζήτησε να μετρηθεί από την άκρη των δακτύλων του δεξιού χεριού έως την άκρη των δακτύλων του αριστερού χεριού. Ο εξεταστής τον μέτρησε και του απόδωσε το ποσό των 205.000 δολαρίων.

Όταν ήρθε η σειρά του τρίτου στρατηγού, αυτός ζήτησε να μετρηθεί από την άκρη του πέους μέχρι τους όρχεις με συνέπεια, όσοι ήταν παρόντες, να ξεκαρδιστούν στα γέλια. Ο εξεταστής μάταια προσπάθησε να τον μεταπείσει και βλέποντάς τον σταθερό στο αίτημά του, του ζητά να κατεβάσει το σώβρακο. Τοποθετεί την άκρη του μέτρου στην άκρη του πέους και όταν προσπάθησε να ολοκληρώσει τη μέτρηση αναφώνησε:

- Που στο διάολο είναι οι όρχεις;

Στο οποίο ο στρατηγός απάντησε:

- Στο Βιετνάμ…και τώρα να με πληρώσετε

Διαβάστε περισσότερα...

Οι νέοι υπολογιστές που εγκαταστάθηκαν στα γραφεία των υπουργείων!

Όχι θα μου πείτε δεν πίνουν οι υπουργοί μας! Οι μπυροκοιλιές τους τότε πως δημιουργήθηκαν; Για να μη μιλήσω για τις παράλογες αποφάσεις τους!

Διαβάστε περισσότερα...

Άρθρο του 1928 εναντίον της ψήφου των γυναικών!

Αυτός που θα είχε γράψει το άρθρο λογικά θα πρέπει να περιστοιχίζονταν από δεκάδες γυναίκες. Λίγο υπερβολικός είναι ή μήπως όχι;

Διαβάστε περισσότερα...

Αγγελία..βγαλμένη από τη ζωή..

Διαβάστε περισσότερα...

Σε τι υπολόγιζε ο Γιωργάκης όταν έλεγε Λεφτά υπάρχουν;

Διαβάστε περισσότερα...

Greeklish η νέα γλώσσα που προωθεί το Πανεπιστήμιο Αθηνών!

Το συγκεκριμένο κείμενο απεστάλη με τη μορφή e-mail στα μέλη της Πανεπιστημιακής κοινότητας του Πανεπιστημίου Αθηνών. Το κείμενο, όπως θα δείτε στη διπλανή εικόνα είναι γραμμένο στα Ελληνικά και μεταφρασμένο στα Greeklish. Αν το μετέφραζε στα αγγλικά υπήρχε μια λογική για τους αλλοδαπούς σπουδαστές. Τώρα όμως για ποιους το μεταφράζει στα Greeklish; Για τους χρήστες του msn και του facebook; Απαράδεκτο ειδικά όταν μιλάμε για το Πανεπιστήμιο Αθηνών!

Διαβάστε περισσότερα...

Καλημέρα και καλή εβδομάδα!

Διαβάστε περισσότερα...

Riva Starr feat. Noze 'I Was Drunk'-Και το πρώτο αλάνι

Διαβάστε περισσότερα...

Linkin Park - "New Divine"

Διαβάστε περισσότερα...

Το όνειρο της Ντόρας..

Διαβάστε περισσότερα...

Κακίες..

Διαβάστε περισσότερα...

Ουδέν σχόλιον..

Διαβάστε περισσότερα...

Νέος ιερέας στην ενορία.........

Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει. Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις."

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:

* Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
* Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
* Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".
* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.
* Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα @ρχίδι@ σου".
* Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να
δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
* Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
* Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
* Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!!!
* Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος" Διαβάστε περισσότερα...

Πίνω τσίπρα και τρώω ψτο

Πολύ καλή η διασκευή!
Διαβάστε περισσότερα...

Editors - Bones

Διαβάστε περισσότερα...

10 πράγματα που ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ να κάνετε σε μια κηδεία!

Διαβάστε περισσότερα...

Quiz για παρατηρητικούς (άντρες)

Δείτε την διπλανή φωτό και απαντήστε στην παρακάτω ερώτηση:

Τι πλένουν οι κοπέλες;

(επιλέξτε μια απο τις παρακάτω απαντήσεις)

1. Έναν ελέφαντα

2. Τα ρούχα τους στο ποτάμι

3. Ένα αυτοκίνητο

4. Ερωτεύτηκα!!

Διαβάστε περισσότερα...

Στατιστικές (βγαλμένες απο τη ζωή)

Διαβάστε περισσότερα...

Απορία Πάγκαλου

Μεταξύ μας, δε θα μπορούσε να έχει

ειπωθεί ο διπλανός διάλογος;;

Διαβάστε περισσότερα...

Καλημέρα και καλό σκ..

Διαβάστε περισσότερα...

Σάλος με τη νέα διαφήμιση-προτροπή του ΠΑΣΟΚ, που σπρώχνει τους νέους στο αλκοόλ

Αυτά είναι τα νέα πουκάμισα που διαφημίζει ο πρωθυπουργός μας. Αποτελεί κατάπτυστη διαφημιστική καμπάνια, που οδηγεί τους πολίτες στον αλκοολισμό. Ντροπή. Δείτε την εικόνα!

Διαβάστε περισσότερα...