Παρασκευή 29 Οκτωβρίου 2010

Επιστροφή στο παρελθόν

Φέτος η χρονιά ήταν περίεργη, αλλά αισθάνομαι ότι γυρίζουμε χρόνια πίσω. Ας δούμε τι κοινά έχουμε με προηγούμενα χρόνια.
1. Η οικογένεια Παπανδρέου στην εξουσία.
2. Η Κορομηλά παρουσιάστρια.
3. Το big deal ξανά στην τηλεόραση.
4. Το big bgrother ξανά στην τηλεόραση.
5. Ο Βαλβέρδε ξανά στον Ολυμπιακό.
6. Ο Ίβκοβιτς ξανά στον Ολυμπιακό στο μπάσκετ.
7. Ο Μητσοτάκης πάλι στη μόδα.
8. Ο Ψωμιάδης ξανά υποψήφιος.
9.Ο Σαμαράς ξανά στην πολιτική ζωή του τόπου.
10. Ο Καραμανλής ξανά στην αφάνεια.
11. Το κράτος δεν έχει χρήματα (διαχρονική αξία).



Διαβάστε περισσότερα...

Τετάρτη 27 Οκτωβρίου 2010

Μια οικογενειακή ιστορία (ανέκδοτο)

Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να το ηρεμήσει.
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι παραμύθι μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα!
Διαβάστε περισσότερα...

Τρίτη 26 Οκτωβρίου 2010

Πρόταση για νέο τεστ αγγλικών κατά την πρόσληψη Δημοσίων υπαλλήλων.

Το εύκολο:
Στα Ελληνικα: 3 Μάγισσες κοιτάζουν 3 ρολόγια Swatch. Ποια μάγισσα κοιτάει ποιο ρολόι Swatch;
Πες το και στα Αγγλικα τωρα...: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Το ζόρικο:
Στα Ελληνικα: 3 Μάγισσες μετά από εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζουν 3 κουμπιά ρολογιού Swatch. Ποια εγχειρισμένη μάγισσα κοιτάει ποιο κουμπί ρολογιού Swatch;
Για προσπαθησε το και στα Αγγλικα...: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Το 'δεν λέγεται':
Στα Ελληνικα: 3 Ελβετίδες μάγισσες πόρνες, οι οποίες επιθυμούν εγχείριση αλλαγής φύλου,κοιτάζουν 3 κουμπιά ρολογιού Swatch. Ποια ελβετίδα μάγισσα πόρνη, η όποια επιθυμεί εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζει ποιο κουμπί ρολογιού Swatch;
Δεν υπαρχει περιπτωση να το πεις αυτο!!!:Three Swiss witch bitches, which wish to be switched, watch three Swatch watch switches. Which Swiss witch bitch which wishes to be switched, watches which Swatch watch switch?

Διαβάστε περισσότερα...

Δεν είναι συμπεριφορά αυτή!

Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του:
- Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ.
- Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό; απαντάει χαρούμενα η γυναίκα.
- Μην λες βλακείες, της απαντάει... Θα κλείσω το καλοριφέρ!
Διαβάστε περισσότερα...

Πικρή πραγματικότητα..

4 ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.
Ο 20άρης λέει: - Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 30άρης του απαντά: - Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...
Ο 40άρης προτείνει: - Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία
O 60άρης: - Για σταθείτε ωρέ παιδιά . Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και
από εδώ βλέπουμε !!!
Διαβάστε περισσότερα...

Απλά φοβερή ταινιούλα!

Αξίζει να το δείτε το βιντεάκι!
Διαβάστε περισσότερα...

Σήμερα γιορτάζει η Θεσσαλονίκη

Δείτε το βίντεο για να μάθετε την πορεία του ελληνικού στρατού προς τη Θεσσαλονίκη!
Διαβάστε περισσότερα...

Δευτέρα 25 Οκτωβρίου 2010

Η ημέρα της κρίσης

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας. Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός και λέει :
- Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω
της και εσείς με εξεφτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον
Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;
- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.
Διαβάστε περισσότερα...

Αρκάς..(Ουδέν σχόλιον)

Διαβάστε περισσότερα...

Ανέκδοτο

Είναι ένας κεκές και πάει να πιάσει δουλειά ως πλασιέ βιβλίων.
Παίρνει 50 βιβλία να πουλήσει.
Μετά από μιά ώρα έρχεται και ζητάει άλλα 50.
Μετά από άλλη μια ώρα έρχεται και ζητάει άλλα 100.
Μετά από άλλη μια ώρα έρχεται και ζητάει άλλα 200.
Μετά από άλλη μια ώρα έρχεται και ζητάει άλλα 300.
Μετά από άλλη μια ώρα έρχεται και ζητάει άλλα 400.
Το αφεντικό τα παίζει!
- Πως σε τόση λίγη ώρα πούλησες τόσα βιβλία; ρωτάει έκπληκτος.
- Να, λέει ο κεκές, πααααααωωωωω, χτυυυυυυππππππάααααααααααω, μμμμμουυυυυυ ααααααααααννννννννοοοοοοοοοοοοοοίγγγγγγουυυυυυυυυυν, κκκκκκκκαιιιιιιιιι τουυυυυυυυυς λέεεεεεεεεεεεω:
"Τττοοοοοοο αααααγγγγγοοοορρράαααααζζζζζζεεεεττττεεεε ή τοοο δδδδδδιιαααααββββάαααζζζζζωωωωωωω;
Διαβάστε περισσότερα...

Αξίζει να τα δεις.. (καμία σχέση με Στεφανίδου!)

Διαβάστε περισσότερα...

Μονόδρομος!

Παραδεχτείτε το..γινόμαστε υπερβολικοί..!! Διαβάστε περισσότερα...

Κυριακή 24 Οκτωβρίου 2010

Γιατί δεν "πουλάει" η SUBARU..

Διαβάστε περισσότερα...

Ανέκδοτο

Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη "πέος". Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει ποιος από τη τάξη έκανε στη σκανταλιά, αλλά που....., όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.
Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της. Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά. Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο. Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα. Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά τίποτα..Η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:
"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!
Διαβάστε περισσότερα...

Αφίσες της Διεθνούς Αμνηστίας

δ.α
View more presentations from ridoque.
Διαβάστε περισσότερα...

Καλημέρα..


Διαβάστε περισσότερα...

Σάββατο 23 Οκτωβρίου 2010

Ανέκδοτο

Ένας τύπος, στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς κι ασήκωτος. Κοιτάει συνεχεία το ποτήρι του. Επί μίση ώρα έτσι, εντελώς ακίνητος.
Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον πιάνει το μάτι του έτσι να κοιτάει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει, και για πλάκα μια και δυο, αρπάζει το ποτήρι του αλλουνού και το κατεβάζει μονορούφι!
Ο τύπος μας βάζει τα κλάματα.
- Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!
Και ο δικός μας λέει..
- Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου.
"Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απόλυσε.
"Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητο μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς.
"Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες τις πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει κι αυτός την κοπάνισε ρίχνοντας μου μια μούντζα.
"Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό!
"Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ' αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και...
...MOY ΠINEIΣ TO ΔHΛHTHPIO!
Διαβάστε περισσότερα...

Προσφορά για όλους τους αναγνώστες μας, τα καλύτερα μπισκοτάκια

Σας προσφέρουμε τα καλύτερα μπισκοτάκια που κυκλοφορούν στην αγορά, τόσο τραγανά και τόσο νόστιμα!
Διαβάστε περισσότερα...

Αντρική απιστία, πώς μας καταλαβαίνουν;

1. Γυρνάμε σπίτι με το κλασικό ύποπτο βλέμμα και πέφτουμε σε αντιφάσεις, π.χ
-Ήμουν με τον Τάκη, καλά είναι!
-Μα ο Τάκης δεν είναι στο εξωτερικό, δεν πήγες να τον χαιρετίσεις χτες στο αεροδρόμιο.
2. Αγοράζουμε δώρα
-Αυτό αγάπη μου είναι για σένα, θυμάμαι που πάντα ήθελες ένα διαμαντένιο κολιέ!
-Το ξέρω και θυμάμαι ότι μου είχες πει ότι μόνο αν με απατήσεις θα μου αγόραζες ένα.
3. Βοηθάμε στις δουλειές του σπιτιού και ιδιαίτερα σε ότι έχει να κάνει με τις βρωμοδουλειές μας που θέλουμε να κρύψουμε.
-Άσε να σε βοηθήσω, θα βάλω εγώ πλυντήριο σήμερα,
-Μην κάνεις τον κόπο το βρήκα το λερωμένο με κραγιόν πουκάμισο.
4. Της μιλάμε ατελείωτα.
-Μπλα, μπλα, μπλα.....
-Θες να μου πεις κάτι και μου λες όλες αυτές τις αρλούμπες;
-Εγώ; Πως σου πέρασε αυτό από το μυαλό; Σε λίγο θα μου πεις ότι σε απάτησα.
5. Τρομάζουμε εύκολα με το χτύπημα του τηλεφώνου και τρέχουμε να το πιάσουμε πρώτοι.
-Άσε αγάπη μου, θα το σηκώσω εγώ,
Και το κακό πάντα υπάρχει και δεύτερο τηλέφωνο στο σπίτι που το σηκώνει η γυναίκα.
6. Της τονίζουμε όλα τα θετικά της σχέσης μας.
-Δεν θα μπορούσα να ζήσω χωρίς εσένα.
-Άλλα μου έλεγες μέχρι χτες, τι άλλαξε ξαφνικά;
7. Την βγάζουμε για φαγητό και της λέμε ένα σωρό κοπλιμέντα, αλλά και πάλι πέφτουμε στην παγίδα.
-Σου αρέσει το μαγαζί αγάπη μου;
-Ναι, πολύ ωραίο, έτσι ρομαντικό, με ποια το ανακάλυψες;

Διαβάστε περισσότερα...

Γιατί τα μόντεμ είναι καλύτερα από τις γυναίκες;

Ένα μόντεμ δεν νοιάζεται ποτέ αν μιλάς και με άλλα μοντεμάκια. Δεν παραπονιέται ποτέ αν κάθεσαι όλο το βράδυ μπροστά στον υπολογιστή. Το μόντεμ περιμένει υπομονετικά δίπλα στο τηλέφωνο χωρίς να γκρινιάζει. Και έρχεται πάντα με βιβλίο οδηγιών.
Διαβάστε περισσότερα...

Παρασκευή 22 Οκτωβρίου 2010

Οκτώ περιπτώσεις που μας κάνουν να νιώθουμε άβολα

1. Η είσοδος σε ανσανσέρ με άλλα άτομα!
2. Η παρουσία πολλών ατόμων στις δημόσιες τουαλέτες.
3. Η πολυκοσμία στα λεωφορεία.
4. Το χειροκρότημα τη λάθος στιγμή.
5. Ένα αποτυχημένο αστείο.
6. Η στιγμή που ζητάμε λογαριασμό, αλλά δεν μας βλέπει ο σερβιτόρος.
7. Όταν ζητάμε ραντεβού από άτομο που μας ενδιαφέρει.
8. Όταν θέλουμε να ζητήσουμε αύξηση.
Διαβάστε περισσότερα...

Πέμπτη 21 Οκτωβρίου 2010

Δέκα πράγματα που δύσκολα θα ακούσετε από έναν άντρα!

1. Ωραία μέρα σήμερα, θέλεις να πάμε μια βόλτα στα μαγαζιά;
2. Νομίζω ότι έχασα το δρόμο, περίμενε να ρωτήσουμε!
3. Θέλεις βοήθεια με τις δουλειές;
4. Κυριακή βράδυ σήμερα, μόνο ποδόσφαιρο έχει η τηλεόραση, θες να πάμε θέατρο;
5. Τρελαίνομαι όταν φοράς αυτή τη μάσκα ομορφιάς!
6. Με ενοχλεί απίστευτα αυτή η δίμετρη ξανθιά φίλη σου, το στήθος της μου προκαλεί αηδία.
7. Άσε σήμερα θα μαγειρέψω εγώ, κάτσε να ξεκουραστείς!
8. Τι θα έλεγες να καλέσουμε τη μητέρα σου για φαγητό;
9. Ήταν να έρθει η παρέα μου σήμερα για μπύρες, αλλά τους είπα ότι θέλεις να ηρεμήσεις.
10. Πέρασαν 20 χρόνια από τότε που γνωριστήκαμε και αισθάνομαι τόσο ερωτευμένος.
Διαβάστε περισσότερα...

Να σταματήσει η οικογενειοκρατία στα πανεπιστήμια!

Αυτό προσπαθεί να κάνει το Υπουργείο Παιδείας και θα μας έχει όλους συμμάχους του. Ανίψια, γιοι, συγγενείς και λοιποί φίλοι εισέρχονται στα Πανεπιστήμια με την εύκολη οδό των γνωριμιών, αφού η εκλογή λέκτορα στα Πανεπιστήμια γίνεται με ψηφοφορία μεταξύ των καθηγητών. Φανταστείτε μόνο ότι στα σώματα αυτά των συμμετέχουν καθηγηταράδες που ξέρουν να το παίζουν μάγκες μόνο σε άμοιρους φοιτητές που θα βρεθούν στο δρόμο τους ενώ στην πραγματικότητα είναι θρασύδειλοι. Σύμφωνα με το Υπουργείο θα εξεταστει η νομιμότητα εκλογής περίπου 100 πανεπιστημιακών καθηγητών, ενώ έχει ήδη ακυρώσει 15 διορισμούς. Και όλα αυτά την ώρα που εκκρεμούν οι διορισμοί περίπου 800 καθηγητών. Η συνέχεια επί της πράξης!
Διαβάστε περισσότερα...

Προσβλητική ψηφοφορία στο διαδίκτυο

ψηφίζουν για το αν η Μακεδονία είναι ελληνική ή όχι! Θεωρώ τουλάχιστον προσβλητική την κίνηση αυτή από τους υπεύθυνους της ιστοσελίδας! Τώρα αν εσείς επιθυμείτε να ψηφίσετε το μόνο που χρειάζεται είναι να επισκεφτείτε τη συγκεκριμένη ιστοσελίδα!
Διαβάστε περισσότερα...

Προσοχή στα κουτάκια των αναψυκτικών!

Απαιτείται ιδιαίτερη προσοχή όταν πίνετε από κουτάκι αναψυκτικών ή μπύρας. Ο λόγος είναι απλός. Δεν γνωρίζετε ποια μεταχείριση έχει δεχτεί το κουτάκι πριν φτάσει στα χέρια σας. Ακούστε το παρακάτω παράδειγμα: Αυτό το περιστατικό συνέβη πρόσφατα στο Βόρειο Τέξας. Μια γυναίκα πήγε για βαρκάδα μια Κυριακή, παίρνοντας μαζί της μερικά αλουμινένια κουτάκια με αναψυκτικό, τα οποία έβαλε μέσα στο ψυγειάκι του σκάφους. Τη Δευτέρα διακομίσθη στο νοσοκομείο και εισήχθη στη μονάδα εντατικής θεραπείας. Την Τετάρτη απεβίωσε. Η νεκροψία κατέδειξε ότι πέθανε από λεπτοσπείρωση. Η πηγή της εντοπίστηκε στο κουτάκι του αναψυκτικού από το οποίο ήπιε απευθείας, χωρίς να χρησιμοποιήσει ποτήρι. Δοκιμές απεκάλυψαν ότι η αλουμινένια συσκευασία του αναψυκτικού ήταν μολυσμένη από ούρα αρουραίου, που προκάλεσαν τη λεπτοσπείρωση. Τα ούρα αρουραίου περιέχουν τοξικές και άλλες θανατηφόρες ουσίες. Είναι επιτακτικό το να πλένετε καλά το άνω μέρος όλων των αλουμινένιων συσκευασιών αναψυκτικών, πριν πιείτε από αυτά. Τα κουτάκια αυτά συνήθως αποθηκεύονται σε αποθήκες και στη συνέχεια μεταφέρονται και παραδίδονται στα καταστήματα λιανικής πώλησης χωρίς να έχουν καθαριστεί. Μία μελέτη στο NYCU απέδειξε ότι το άνω μέρος όλων των κουτιών αλουμινίου από αναψυκτικά είναι περισσότερο μολυσμένα ακόμη και από τις δημόσιες τουαλέτες (!), όντας γεμάτα από μικρόβια και βακτηρίδια. Γι' αυτό, λοιπόν, πλύνετε τα με άφθονο νερό πριν τα βάλετε στο στόμα σας, για να αποφύγετε οτιδήποτε μοιραίο.
Διαβάστε περισσότερα...