Δείτε το βίντεο!
Διαβάστε περισσότερα...
Κυριακή 9 Ιανουαρίου 2011
Πως να ξεγελάσετε το αφεντικό σας και να μην πάτε στη δουλειά!
Η νέα βδομάδα ξεκινάει και σίγουρα όλοι θέλετε να ξεκουραστείτε κάποιες μέρες παραπάνω! Οι φτηνές δικαιολογίες όπως είμαι άρρωστος από γρίπη ανήκουν στο παρελθόν. Καιρός για τις δικαιολογίες νέας γενιάς. Διαβάστε παρακάτω για να ενημερωθείτε!1. Κ. Διευθυντά, απάτησα τη γυναίκα μου και με κυνηγάει έξαλλη να με βρει, καλύτερα να μην έρθω σήμερα από το γραφείο για να μην προκληθεί αναστάτωση.
2. Είμαι βουδιστής και σήμερα έχει καθιερωθεί γενική αργία λόγω συμπλήρωσης 100 χρόνων από τη γέννηση του σοφού άρχοντα Φουτζιγιάμα Φουτζίτσου.
3. Κ. Διευθυντά, για εκείνη την αύξηση που λέγαμε να περάσω σήμερα από το γραφείο να την υπογράψετε;
4. Έχω ραντεβού σήμερα για συνέντευξη με μια κοπέλα απίστευτη. Την προορίζω για γραμματέα σας, μιλάμε για ξανθιά δίμετρη, ίσως πάρει λίγη ώρα.
5. Πήγα σε καφετζού και μου είπε πως αν έρθω σήμερα στο γραφείο κάτι κακό θα σας συμβεί.
6. Νομίζω ότι η γυναίκα σας σας απατά, αλλά αφήστε θα την παρακολουθήσω εγώ σήμερα.
7. Ξέρω ότι σε έξι μήνες είναι τα γενέθλια σας, αλλά εγώ θέλω να ψάξω κάτι ξεχωριστό για σας και για αυτό δεν θα έρθω σήμερα.
8. Μετά από αυτό που σας έκανα δεν έχω μούτρα να σας δω, θα έρθω όταν το ξεπεράσω.
9. Όλα μόνος μου πρέπει να τα κάνω, όλοι άχρηστοι είναι, να σήμερα έχω ένα σωρό εξωτερικές εργασίες.
Αν ακολουθήσετε τις συγκεκριμένες οδηγίες είμαι σίγουρος ότι θα βρεθείτε απολυμένος!
Ο Ζογκλέρ (Ανέκδοτο)!
Ένας αστυνομικός σταματάει ένα αυτοκίνητο και μετά τον έλεγχο ρωτάει τον οδηγό: "Τι γυρεύει κύριε στο αυτοκίνητο σας αυτό το δοχείο με τη βενζίνη και ο αναπτήρας;" "Τίποτα κύριε αστυνόμε, είμαι ζογκλέρ και αυτά είναι για το νούμερο μου στο τσίρκο, ανάβω φωτιά σε στεφάνια και περνάω από μέσα." "Αν δεν το δω δεν μπορώ να σε πιστέψω.", απαντά ο αστυνομικός, οπότε ο άμοιρος ζογκλέρ ξεκινά την επίδειξη. Ένα ζευγάρι πέρναγε εκείνη τη στιγμή από το σημείο βλέπει το περιστατικό και λέει ο άντρας στη γυναίκα: "Ευτυχώς αγάπη μου έκοψα το ποτό, κοίτα πως κάνουν σήμερα τα αλκοτέστ".Live Κερκυρα - Ολυμπιακος
Στη σελίδα t-bet.gr μπορείτε να δείτε τον αγώνα του Ολυμπιακού με την Κέρκυρα και όχι μόνοσας δίνουμε τα λινκ τα οποία θα ενεργοποιηθούν λίγη ώρα πριν την έναρξη του αγώνα
λινκ 1
λινκ 2
λινκ 3 Διαβάστε περισσότερα...
Σάββατο 8 Ιανουαρίου 2011
Ζωντανά και δωρεάν Παναθηναϊκός - Άρης!
Εφτά και μισή ανοίγει η πύλη του ανεξήγητου. Πατήστε ΕΔΩ και θα δείτε LIVE και δωρεάν τον αγώνα ΠΑΟ-Άρης ή ΕΔΩ αν δεν θέλετε να κατεβάσετε ειδικό πρόγραμμα!
Το debate του μέλλοντος!
Φανταστήκατε ποτέ πως θα είναι το debate στην Ελλάδα μεταξύ των δύο κυριότερων διεκδικητών της εξουσίας τα επόμενα έτη, π.χ το 2040; Για πάρτε μια ιδέα! Τα ονόματα δεν είναι καθόλου τυχαία αν αναλογιστεί κανείς τι ψηφίζουμε τόσα χρόνια.Θέμα: Εξωτερική πολιτική.
Παπανδρέου Αντρέας junior (νυν πρωθυπουργός): Υπάρχει συγκεκριμένο πρόγραμμα για τη λαθρομετανάστευση. Έχουμε συζητήσει με τα νεφελίμ και πιστεύουμε ότι η Ελλάδα δεν μπορεί να δεχτεί άλλους λαθρομετανάστες από την περιοχή του Άρη. Οι κινήσεις μας είναι συγκεκριμένες και θα προχωρήσουμε στην περιφρούρηση με διαστημόπλοια της περιοχής πάνω από τον πέμπτο μεσημβρινό, όπως βλέπετε την Αφροδίτη δεξιά,ενώ σκεφτόμαστε τη δημιουργία πλέγματος με ακτίνες Χ πάνω από τον Ελλαδικό χώρο. Στο θέμα με τα Σκόπια θα συνεχίσουμε να μη δεχόμαστε το όνομα Θεσσαλονίκη για την πρωτεύουσα τους, ενώ θα κάνουμε βέτο στην προσπάθεια εισόδου της Τουρκίας στην Διαπλανητική Ένωση.
Καραμανλής Κωνσταντίνος junior junior (υποψήφιος πρωθυπουργός): Η λαθρομετανάστευση είναι ένα σοβαρό θέμα και δεν μπορεί να αντιμετωπίζεται με αερολογίες. Χαρακτηριστικό είναι το παράδειγμα των κατοίκων της περιοχής του Αγ. Παντελεήμονα που βιώνουν καθημερινά τη γκετοποίηση της περιοχής από Αρειανούς. Η κυβέρνηση τόσα χρόνια κωφεύει. Εμείς έχουμε τη λύση. Σε συνεργασία με τους εταίρους μας θα ζητήσουμε την απομάκρυνση της αστρικής πύλης από την περιοχή των συνόρων μας. Η περιφρούρηση θα αυξηθεί με ειδικό σώμα αστρομαχητών που θα έχουν την ευθύνη φρούρησης της ευρύτερης περιοχής. Στο Σκοπιανό ζήτημα που παραμένει άλυτο τόσα χρόνια θα ζητήσουμε την μετονομασία της δικής μας Μακεδονίας, ώστε να λυθεί αυτό το χρόνιο ζήτημα! Τέλος θα εκμεταλλευτούμε τα πετρέλαια στην περιοχή του Αιγαίου, που όπως διαβάζουμε από τον ιστορικό παρατηρητή του 2010 Χαρδαβέλλα, είναι πολλά και ανεκμετάλλευτα.
Θέμα: Οικονομία
Παπανδρέου Αντρέας junior (νυν πρωθυπουργός): Η επόμενη τετραετία θα είναι δύσκολη για τον Έλληνα. Οι αυξήσεις δεν θα ξεπεράσουν τον πληθωρισμό, αλλά θα ενισχύσουμε τα μεσαία και μικρά εισοδήματα. Για τα μεγάλα εισοδήματα, που ανέρχονται σήμερα σε 500 ευρώ το μήνα θα υπάρξει ισχυρή φορολόγηση, ώστε να σταματήσει η ασυδοσία και η σπατάλη.
Καραμανλής Κωνσταντίνος junior junior (υποψήφιος πρωθυπουργός): Η ασυδοσία της κυβέρνησης τα τελευταία χρόνια έφερε αυτή την κατάσταση στη χώρα. Ποιος μπορεί να ξεχάσει το σκάνδαλο με τα οικόπεδα στη Σελήνη; Ποιος μπορεί να ξεχάσει την υπόθεση NASA; Όλα αυτά θα σταματήσουν. Θα ελέγξουμε τη φοροδιαφυγή και το κράτος θα έχει έσοδα. Θα καταφέρουμε να βγάλουμε την Ελλάδα από το Δ.Ν.Τ. Οι μισθοί, και αυτό είναι δέσμευση, θα αυξηθούν. Ο κατώτερος θα ανέρχεται στα 55 ευρώ το μήνα καθαρά. Ο Έλληνας αξίζει να ζήσει!
Θέμα: Παιδεία
Παπανδρέου Αντρέας junior (νυν πρωθυπουργός): Θα αυξηθούν τα κονδύλια για την παιδεία. Ήδη ετοιμάζουμε ειδικό σχέδιο νόμου για να μπορούν τα παιδιά μας να εξειδικεύονται στη γνώση της νέας γενιάς μικροϋπολογιστών και μικροτσίπ. Τα ελληνικά καταργούνται από επίσημη γλώσσα του κράτους και η επικοινωνία θα γίνεται τηλεπαθητικά. Ειδικά εκπαιδευμένα ρομπότ θα χρησιμοποιούνται για την εκμάθηση βασικών γνώσεων σεξολογίας, κοτσανολογίας και η υποχρεωτική εκπαίδευση θα διαρκεί 30 χρόνια.
Καραμανλής Κωνσταντίνος junior junior (υποψήφιος πρωθυπουργός): Θα καταργήσουμε επίσημα τα σχολεία. Η εκμάθηση θα γίνεται απευθείας με ειδικό τσιπάκι που θα μπαίνει στο μυαλό των εξάχρονων παιδιών, με ειδική μικροεπέμβαση. Τέρμα πια το βαρετό και ανούσιο μάθημα. Ιδιωτικά πανεπιστήμια οπό το Σείριο θα εγκατασταθούν στην Ελλάδα, ενώ δεσμεύομαι ότι την επίβλεψη θα την έχει ο ίδιος ο θεός Απόλλωνας που δέχτηκε την πρόσκλησή μου και είναι στην επιτροπή παιδείας του κόμματος μου.
Κουίζ για παρατηρητικούς
Καλημέρα φίλοι μουλοιπόν το κουίζ έχει ως εξής:
απαντήστε σωστά στις ερωτήσεις μας και κερδίστε ένα ραντεβού με την κοπέλα της φώτο.....(έχει να πέσει πολύ γέλιο)
1)τι χρώμα είναι τα καθίσματα στο αυτοκίνητο;
2)τι μάρκα είναι το αυτοκίνητο;
3)είναι αυτόματο ή με ταχύτητες;
4)είναι κάμπριο ;
5)είναι διθέσιο ή σεντάν;;;
περιμένω τις απαντήσεις σας.......
Παρασκευή 7 Ιανουαρίου 2011
Παροιμίες με το όνομα Γιάννης!
Έχουν την τιμητική τους σήμερα.. Και δε φτάνει που μας έχουν γεμίσει τον τόπο, τους δίνουμε και παροιμίες!! Μερικές από αυτές σας γράφουμε παρακάτω:-Γιάννη είχα, Γιάννη έχω κι αν ποτέ μου θα χηρέψω, πάλι Γιάννη θα γυρέψω.
-Τι κάνεις Γιάννη; κουκιά σπέρνω.
-Ακόμα δεν τον είδαμε Γιάννη τόνε βγάλαμε.
-Αν είχαν οι Γιάννηδες γνώση, μας δάνειζαν καμπόση.
-Να σε κάψω Γιάννη, να σ' αλείψω μέλι να γειάνει.
-Να σε κάψω Γιάννη, να σʼ αλείψω λάδι.
-Κόψε κέδρο, φτιάξε Αντώνη και από πλάτανο Θανάση, εάν πεις και για το Γιάννη, όποιο ξύλο να ʽναι κάνει.
-Σπίτι που δεν έχει Γιάννη προκοπή ποτέ δεν κάνει.
-Πότε ο Γιάννης δεν μπορεί , πότε ο κώλος του πονεί.
-Σαράντα πεντε Γιάννηδες ενός κοκκόρου γνώση.
-Γιάννης κερνάει , Γιάννης πίνει.
-Τι είχες Γιάννη τι είχα πάντα.
-Φοβάται ο Γιάννης το θεριό και το θεριό τον Γιάννη.
-Όχι Γιάννης ... Γιαννάκης.
-Πότε ο Γιαννης δεν μπορει , ποτε ο κωλος του πονει...
-Τα καλά του Γιάννη τα θέλουμε, τον Γιάννη δεν τον θέλουμε. Διαβάστε περισσότερα...
Να σε χαιρόμαστε!!!
Ε ναι λοιπόν! Τη μέρα που η μισή Ελλάδα γιορτάζει και οι περισσότεροι θα τρέξουν να αγοράσουν γλυκά και να ευχηθούν στους Γιαννάδες και τις Ιωάννες, εμείς οφείλουμε να καταθέσουμε ένα φόρο τιμής στον φίλο, συντάκτη, άνδρα, επιστήμονα, και πάνω από όλα Λαμιώτη,.. Γιάννη Π. (χειροκροτήστε ρε!!)Το καμάρι μας, το όμορφο αγόρι μας, ο επιφανής αυτός blogger με το πηγαίο χιούμορ (οι απόψεις ποικίλουν εδώ!), έχει σήμερα τη γιορτή του. Πάλι θα μας κεράσει σε ακριβά εστιατόρια με θέα τον πύργο του Άιφελ (Καντίνα «ο Ξενύχτης»), θα μας ανοίξει ακριβά κρασιά από το κελάρι του (νερό βρύσης), θα μοιραστεί μαζί μας σπάνιες γεύσεις από έθνικ κουζίνες (κοκορέτσι, σπληνάντερο, άντε και καμιά χωριάτικη).. Έτσι μας κακομαθαίνει!
Φίλε Γιάννη, χρόνια πολλά, με υγεία, δημοσιεύσεις, σύνταξη στο μέλλον, λεφτά για διόδια-φόρους-ΔΕΗ-ΟΤΕ-κοινόχρηστα-βενζίνη-ταβέρνες-κλπ, και να καμαρώσεις το blog πάνω και από τη Google! (το κλείνουμε από αύριο, οκ?)
Εκ μέρους της Μαύρης Πένας, των εκατομμυρίων αναγνωστών, του απλού ελληνικού λαού, της πολιτικής, στρατιωτικής και θρησκευτικής ηγεσίας (εγχώριας και ξένης), ευχόμαστε τα καλύτερα!! (the best που λένε και στο χωριό μου)..
(Ακούγεται η μπάντα του δήμου και τα κανόνια του Ναυτικού!)
Όσοι από εσάς θέλετε να στείλετε δώρα, επιταγές, ευχές, αντικείμενα για αυτόγραφο, επικοινωνήστε μέσω email..Θα τηρηθεί σειρά προτεραιότητας!! Διαβάστε περισσότερα...
Πέμπτη 6 Ιανουαρίου 2011
Τι στο καλό ψεκάζουν;
Μια ενδιαφέρουσα παραγωγή. Αξίζει να δείτε και τα 8 μέρη. Έχει ελληνικούς υπότιτλους. Εμείς σας δείχνουμε μόνο το πρώτο μέρος.
Διαβάστε περισσότερα...
Πατέρας με κόρη
Ξέρατε ότι ένας πατέρας περνάει με τη κόρη του 2-3 χρόνια προσπαθώντας να την κάνει να μιλήσει και 15 χρόνια για να την κάνει να σταματήσει να μιλάει;
6 λόγοι που παραλίγο να ακυρωθούν οι γιορτές στην Ελλάδα
1)ο Ιωσήφ πρέπει να πληρώσει περαίωση,
2)η Φάτνη πρέπει να τακτοποιηθεί ως ημιυπαίθριος ,
3)η Παναγία δεν παίρνει επίδομα τοκετού ,
4)οι Άγγελοι δεν πετάνε λόγω απεργίας,
5)οι 3 Μάγοι φοβούνται ότι θα απελαθούν ως λαθρομετανάστες και
6)τα Βόδια -"καλοριφέρ" περιμένουν να διευκρινίσει η Μπιρμπίλη τι θα γίνει με τα ...φωτοβολταϊκά...!!!
Ευτυχώς ζούμε στην Ελλάδα και όλα αυτά έμπλεξαν με την γραφειοκρατία....!!!!!! Διαβάστε περισσότερα...
Όλη η αλήθεια πίσω από ιστορικά γεγονότα!
Σκεφτήκατε ποτέ πως ένα τυχαίο γεγονός μπορεί να γράψει ιστορία; Διαβάστε τα παρακάτω παραδείγματα!1. Η θεωρία της σχετικότητας.
Κοπέλα Αϊνστάιν: Αγάπη μου πότε θα με παντρευτείς;
Αϊνστάιν: Όλα είναι σχετικά, θα στο αποδείξω!
2. Ο βασανισμός των Εβραίων από τον Χίτλερ.
Γυναίκα Χίτλερ: Βρήκες το σαπούνι που σου ζήτησα;
Χίτλερ: Έφαγα τον κόσμο όλο άλλα μάταια.
3. Πόντιος Πιλάτος, "Νύπτω τας χείρας μου".
Πιλάτος: Γυναίκα έχει ζεστό νερό;
Γυναίκα Πιλάτου: Όχι.
Πιλάτος: Καλά θα πλυθώ στο δικαστήριο.
4. Πάγκαλος, "Μαζί τα φάγαμε".
Γυναίκα Πάγκαλου: Έφαγες όλα τα μελομακάρονα;
Πάγκαλος: Μαζί τα φάγαμε.
5. Η θεωρία της άνωσης.
Αρχιμήδης: Ωχ, το πουλί μου κελάηδησε! Μπα, το νερό φταίει.
6. Ανακάλυψη τηλεφώνου.
Γ. Μπελ: Πως της λένε τώρα ότι χωρίζουμε;
Διαβάστε περισσότερα...
Τι θα έκανε ο έξυπνος έλληνας τώρα που ανοίγει η αστρική πύλη στην Υεμένη;
Απάντηση: Θα άνοιγε καντίνα με σουβλάκια δίπλα στην πύλη!
Διαβάστε περισσότερα...
Γιατί δεν αξίζει να πεθάνει ένας Έλληνας βουλευτής;
Γιατί η κηδεία θα γίνει δημοσία δαπάνη!
Διαβάστε περισσότερα...
Τετάρτη 5 Ιανουαρίου 2011
Οι καλικάντζαροι!
Σύμφωνα με την παράδοση οι καλικάντζαροι είναι οντότητες που παρουσιάζονται κατά την περίοδο των εορτών και ενοχλούν τους ανθρώπους. Οι καλικάντζαροι σύμφωνα πάντα με την παράδοση προσπαθούν όλο το χρόνο να κόψουν το δέντρο της γης με τσεκούρια, αλλά την ώρα που είναι έτοιμοι να το πετύχουν γεννιέται ο Χριστός και το δέντρο ξαναγεννιέται. Στα μάτια των ανθρώπων οι καλικάντζαροι έχουν πολλές μορφές, οι περισσότερες από τις οποίες προκαλούν το φόβο. Παλιότερα πέρασε μέσα από τη χριστιανική πίστη ότι καλικάντζαροι γινόντουσαν τα παιδιά που γεννιόντουσαν κατά τη διάρκεια των Χριστουγέννων και ότι για να ξορκιστεί το κακό τα παιδιά έπρεπε να βαφτιστούν. Για να μείνουν μακριά από το σπίτι έπρεπε να υπήρχε φωτιά αναμμένη στο τζάκι και για το λόγο αυτό παλαιότερα το τζάκι ήταν συνεχώς αναμμένο κατά τη διάρκεια των εορτών. Η απαλλαγή από τα κακά αυτά πνεύματα γίνεται με τον αγιασμό των σπιτιών μια μέρα σαν τη σημερινή, παραμονή δηλαδή των Φώτων. Πιθανές εκδοχές της ονομασίας τους είναι οι εξής; α) καλός + κάνθαρος και β) καλός και (σ)κάντζος (τριχωτός, ζαρωμένος).Είναι υπέροχο να είσαι γυναίκα διότι:
(για να μη λέτε όσες μας διαβάζετε ότι είμαστε κακοί μόνο μαζί σας!!)
ΔΙΟΤΙ δεν γνωρίζεις πώς δουλεύει το αυτοκίνητο και ποτέ δεν θα μάθεις, αλλά και γιατί να μάθεις, αφού πάντα θα βρίσκεται ένας μ....ας να στο φτιάξει;
Μπορεί η ουρά για τις τουαλέτες να είναι μεγαλύτερη απ' αυτή των αντρών, ξέρεις όμως πως όταν θα πας δεν θα σιχαθείς μέχρι και τον αέρα που αναπνέεις!
Οσο σεξ και να κάνεις, μπορείς πάντα να ισχυρίζεσαι με εκείνο το γνωστό σου απίστευτο υποκριτικό ταλέντο πως έχεις πάει μόνο με δύο! Αντε τρεις...
Μερικές φορές η λύση στα προβλήματά μας είναι τόσο εύκολη και οικονομική: σοκολάτα!
Μπορείς πολύ εύκολα να γλιτώσεις μια κλήση.
Μπορείς ακόμα πιο εύκολα να υποκριθείς πως έχεις πονοκέφαλο όταν απλά δεν έχεις κέφια.
Και ναι, μπορείς να υποκριθείς μέχρι και ολόκληρο οργασμό χωρίς κανείς ποτέ να σε πάρει είδηση.
Μπορείς να βιώσεις μια εγκυμοσύνη. Αξία ανεκτίμητη!
ΔΙΟΤΙ μπορείς να λες ψέματα και κανείς ποτέ να μη σε καταλαβαίνει.
Εχεις κάνει αποτρίχωση με κερί, έχεις περπατήσει πάνω σε δωδεκάποντα τακούνια, έχεις γεννήσει (ή θα...), άρα γνωρίζεις τι πραγματικά εστί πόνος.
Ξέρεις πώς χρησιμοποιείται το πλυντήριο.
Δεν χρειάζεται να ξοδέψεις μια ολόκληρη περιουσία για να αγοράσεις ένα αμάξι, απλά και μόνο για να μπορείς να επιδεικνύεσαι στις φίλες σου ή για να ρίξεις έναν γκόμενο.
Μια γυναίκα ποτέ δεν θα γύρναγε να πει σε έναν άντρα στον δρόμο: «Πω πω τι π.....ς είσαι εσύ!»
ΔΙΟΤΙ ξέρεις επ' ακριβώς το σημείο που βρίσκεται η ζάχαρη, ο καφές, το αλάτι, χωρίς να χρειάζεται να τα αναζητήσεις μέχρι και στο μπάνιο.
Δεν έχεις τρίχες στα αυτιά, στο πρόσωπο, στα πόδια, στο στήθος, στην πλάτη.
Οταν μια γυναίκα κλαίει είναι ευαίσθητη, όταν ένας άντρας κλαίει είναι αδύναμος.
ΔΙΟΤΙ ποτέ και πουθενά κανένας άντρας δεν έγινε η αφορμή για κανέναν πόλεμο.
Μυρίζεις πιο όμορφα.
Σταματάς να τρως όταν έχεις φουσκώσει.
Οταν βγαίνεις για ποτό δεν χρειάζεται να έχεις πάντα λεφτά πάνω σου.
Δεν κάνεις διαγωνισμό με τις φίλες σου για το ποια έχει το «μεγαλύτερο» και δεν σε βασανίζει μια ζωή το ερώτημα εάν τελικά «το μέγεθος παίζει ρόλο» σε περίπτωση που τον έχεις μικρό!
ΔΙΟΤΙ δεν θα σε καλέσουν να υπηρετήσεις στον στρατό.
Συνήθως ξυπνάς έχοντας δίπλα σου κάποιον που γνωρίζεις.
Εχεις μόνο ένα κεφάλι για να σκέφτεσαι, που είναι και το πιο υγιές...
Δεν χρειάζεται να πεις ψέματα προκειμένου να κάνεις σεξ. Δεν «τελειώνεις» μέσα σε ένα λεπτό. Δεν σκέφτεσαι το σεξ 24 ώρες το 24ωρο.
ΔΙΟΤΙ δεν λύνεις τις διαφωνίες σου με ξύλο.
Δεν ενοχλείσαι όταν ο σύντροφός σου βγάζει παραπάνω λεφτά από σένα.
Ωριμάζεις πιο γρήγορα από τους άντρες (μερικοί άντρες δεν ωριμάζουν ποτέ).
Ζεις περισσότερα χρόνια από τον άντρα και απολαμβάνεις τη σύνταξή του μ' έναν καλύτερο.
Ξέρεις αν είναι το παιδί σου, δεν χρειάζονται τεστ DNA.
Μια γυναίκα δεν θα πει ποτέ σ' αγαπώ για να ρίξει έναν άντρα στο κρεβάτι...
Πηγή: Ελευθεροτυπία Διαβάστε περισσότερα...
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)