Διαβάστε περισσότερα...
Δευτέρα 14 Μαρτίου 2011
Κυριακή 13 Μαρτίου 2011
Κανονισμοί λειτουργίας μιας επιχείρησης!
Πολλά αφεντικά, φαντάζονται κάπως έτσι τους κανονισμούς λειτουργίας
μιας ιδανικής εταιρείας...
Κανονισμός λειτουργίας για ρεπό - απουσίες
Δεν δικαιολογείται. Ακόμα και ιατρική γνωμάτευση είναι άκυρη, διότι,
εφόσον ήσασταν σε θέση να πάτε στο γιατρό, μπορούσατε να έρθετε και
στη δουλειά.
Θάνατος συγγενή
Δεν δικαιολογείται. Δεν μπορείτε πλέον να κάνετε τίποτα για τον
μακαρίτη και οποιοσδήποτε άλλος μπορεί να μεριμνήσει για τις
απαραίτητες διαδικασίες. Αν κανονίσετε να γίνει η κηδεία αργά το
απόγευμα, μπορείτε να φύγετε μισή ώρα νωρίτερα, αν βέβαια έχετε
ολοκληρώσει τη δουλειά σας.
Δικός σας θάνατος
Θα δείξουμε πλήρη κατανόηση, αρκεί να:
1. Μας ενημερώσετε εγκαίρως, ώστε να βρεθεί αντικαταστάτης.
2. Μας πάρετε τηλέφωνο το αργότερο ως τις 8.00 το πρωί για να λάβουμε
τα αναγκαία μέτρα.
3. Μας υπογράψετε εσείς και ο γιατρός σας βεβαίωση ότι έχετε πεθάνει.
4. Αν δεν έχουμε και τις 2 υπογραφές, για τον χρόνο που είσαστε απών
θα υπάρχουν κρατήσεις, μεταβιβαζόμενες στους κληρονόμους σας.
Εγχειρήσεις
Απαγορεύονται. Σας έχουμε προσλάβει ακέραιους. Αφαίρεση ή αλλοίωση
οποιουδήποτε οργάνου παραβιάζει το συμβόλαιο εργασίας.
Αργυρή ή χρυσή επέτειος γάμου
Δεν δίνεται ρεπό. Αν είστε παντρεμένοι 25 ή 50 χρόνια με τον ίδιο
άνθρωπο, τότε είστε πολύ ευτυχείς να έρχεστε στη δουλειά.
Γενέθλια
Η γέννηση σας δεν είναι δικό σας κατόρθωμα. Γι' αυτό δεν βλέπουμε τον
λόγο να σας δώσουμε ρεπό.
Ονοματική εορτή
Η εταιρεία υποστηρίζει το απόρρητο των προσωπικών δεδομένων. Aρα η
ονομαστική εορτή, που ισοδυναμεί με κοινοποίηση του μικρού σας
ονόματος σε τρίτους, απαγορεύεται να εορτάζεται.
Γέννηση παιδιού
Για τέτοια λάθη δεν δίνεται ρεπό. Η σύντομη ηδονή που νιώσατε κατά τη
σύλληψη είναι παροχή της εταιρείας.
Πηγή: Αναγνώστης (και τον ευχαριστούμε) Διαβάστε περισσότερα...
ΠΑΟΚ - Ολυμπιακός LIVE και δωρεάν μακριά από δεσμεύσεις!
Πατήστε ΕΔΩ και δείτε ζωντανά τον αγώνα ΠΑΟΚ - ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ στο Internet. Καλή διασκέδαση!!! Αν δεν παίξει αμέσως πατήστε το PLAY.Πραγματικός διάλογος σε καφετέρια!
Ο παρακάτω διάλογος είναι πραγματικός (καλός φίλος μου τον εκμυστηρεύτηκε, ονόματα να μη λέμε, συνειδήσεις να μη θίξουμε)!
Πελάτης: - Ένα φραπέ μέτριο θα ήθελα!
Υπάλληλος: - Μάλιστα
Πέντε λεπτά αργότερα και αφού ο καφές σερβίρεται και οι πρώτες γουλιές κατεβαίνουν τον ουρανίσκο!
Πελάτης: - Δεσποινίς!!!!!!
Υπάλληλος: -Μάλιστα
Πελάτης: - Η έννοια του φραπέ μέτριου πήγαινε στην αναλογία καφέ ζάχαρης, όχι στην ποιότητα του καφέ!
Διαβάστε περισσότερα...
Σάββατο 12 Μαρτίου 2011
Παρασκευή 11 Μαρτίου 2011
Πέμπτη 10 Μαρτίου 2011
Τι να λέτε αν σας σταματήσει η τροχαία (ανέκδοτο)
Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά, βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του,αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 χλμ./ώρα, o αστυνομικός πίσω του, 160... 180... 200... τίποτα, δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
- Αστυνομικός: «Θα μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια που είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω να φύγεις αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει».
- Mοτοσικλετιστής: «Ξέρετε, προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό».
- Αστυνομικός: «Λοιπόν;».
- Μοτοσικλετιστής: «Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε για να την επιστρέψει».
-Αστυνομικός: «Καληνύχτα σας» Διαβάστε περισσότερα...
Μια εικονική βόλτα στο Βατικανό!
Είσαι λάτρης της ζωγραφικής; Είσαι λάτρης του Μιχαήλ Άγγελου;
Θες να ταξιδέψεις μέχρι το Βατικανό (και συγκεκριμένα να δεις την Καπέλα Σιστίνα) αλλά δεν παίζει ούτε ευρώ;
Τέρμα στο μαρτύριο σου! Πάτησε ΕΔΩ και καλή προβολή..
Κάνει ζουμ με το ποντίκι..έχει και ήχο!
(Λεφτά δεν έχουμε, η τέχνη μας μάρανε!)
Διαβάστε περισσότερα...
Ανέκδοτο με προφυλακτικά!
Ο άντρας γυρίζει στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν οι καινούριες ολυμπιακές καπότες...
- Τι εννοείς ολυμπιακές; ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων: χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!
- Και ποια θα φορέσεις εσύ, άντρα μου;
- Τη χρυσή, βέβαια.
- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά...
Διαβάστε περισσότερα...
Τετάρτη 9 Μαρτίου 2011
Αντρικό και γυναικείο γκαράζ, βρείτε τις διαφορές!
Ξέρω, ξέρω είμαι προκατειλημμένος!
Διαβάστε περισσότερα...
Δείτε σε αποκλειστικότητα τη νέα διαφημιστική καμπάνια της κυβέρνησης για την εξοικονόμηση χρημάτων!
Είναι στα αγγλικά γιατί την έγραψε ο πρωθυπουργός μας!
Διαβάστε περισσότερα...
Phil Collins - Το τέλος μιας λαμπρής καριέρας
Δυστυχώς ο μεγάλος αυτός άνθρωπος της μουσικής, αποφάσισε να σταματήσει τις εμφανίσεις του και να απομακρυνθεί από τη μουσική σκηνή.
Απολαύστε ένα από τα γνωστότερα (αν όχι το δημοφιλέστερο) τραγούδι του.... Διαβάστε περισσότερα...
Πώς θα σχολιάζατε ευγενικά τα μέλη της κυβέρνησης;
Γ. Παπανδρέου: Εύστροφος (Βρίσκει καλές δικαιολογίες για τα ψέματα του)
Μ. Ξενογιαννακοπούλου: Μέτρια (δηλαδή δεν είχαμε άλλη να βάλουμε)
Α. Διαμαντοπούλου: Καλή (δεν έχει κάνει ακόμα τη μεγάλη βλακεία)
Ε. Βενιζέλος: Ζηλιάρης (περιμένει την κατάλληλη στιγμή να αντεπιτεθεί)
Α. Λοβέρδος: Δυναμικός (θα τον φορτωθούμε στην πλάτη μας μέχρι να συνταξιοδοτηθεί)
Γ. Παπακωνσταντίνου: Κοινωνικός (Δεν λείπει από εκδήλωση, γελάει ο κόσμος μαζί του)
Φ. Γενηματά: Βολεμένη (εκμεταλλεύτηκε το όνομα της)
Δ. Ρέππας: Σκληρός (καραγκιόζης)
Τ. Μπιρμπίλη: Ήσυχη (την έχουν όλοι γραμμένη)
Λ. Κατσέλη: Λύνει τα προβλήματα γρήγορα (βρίσκει άλλους να της κάνουν τη δουλειά).
Θ. Πάγκαλος: Ογκόλιθος της κυβέρνησης (τρώει πολύ).
Λεξικό για προσωπικές αγγελίες γυναικών
40άρα..................................49Περιπετειώδης.............Έχει κοιμηθεί με τους πάντες
Αθλητική.........................Χωρίς βυζιά
Μέτριας Εμφάνισης................Ασχημη
Όμορφη....................Παθολογική ψεύτρα
Μεταδοτικό χαμόγελο.............Παίρνει χάπια
Συναισθηματικά ισορροπημένη .........Ο ψυχίατρος της δίνει χάπια
Φεμινίστρια....................Ασχημη
Ελεύθερο πνεύμα..............Ναρκομανής
Να γίνουμε πρώτα φίλοι........Πρώην τσούλα
Ευχάριστη..................Εκνευριστική
Ανοιχτόμυαλη.................Απελπισμένη
Εξωστρεφής.................Μιλά δυνατά και φέρνει σε αμηχανία
Παθιασμένη.............Μεθάει άσχημα
Παραδοσιακή.................Όχι πίπες Διαβάστε περισσότερα...
10+1 πράγματα που δεν θα πείτε ποτέ όταν οδηγάτε!
1. Όχι επιμένω..παραβίασα το stop..Θα σας πληρώσω (ειδικά όταν ο άλλος οδηγός είναι γυναίκα)
2. Μην αγχώνεστε..μπορώ να περιμένω (στον μπροστινό οδηγό, μόλις άναψε το φανάρι)
3. Δεν πειράζει που πηγαίνετε αργά, απολαμβάνω τη διαδρομή..(σε παππού ποδηλάτη που έχει κλείσει το δρόμο και πάει σα σαλιγκάρι)
4. Επειδή είστε γυναίκα οδηγός, έχετε προτεραιότητα.. (ουδέν σχόλιο!)
5. Μπράβο που στην ηλικία σας έχετε το κουράγιο να οδηγείτε πάντως! (σε παππού άνω των 70 που σας τράκαρε επειδή δεν έβλεπε/άκουγε/ είχε πάρκινσον)
6. Η αλήθεια είναι πως οδηγείς καλύτερα από μένα και θα πρέπει να σε έχω ως παράδειγμα.. (στη γυναίκα σας που κάθεται συνοδηγός)
7. Εννοείτε πως λάδωσα για να πάρω το δίπλωμα γιατί αλλιώς θα ήμουν ακόμα εκεί και θα προσπαθούσα να κάνω τη γ@μημένη οπισθογωνία! (σε οποιονδήποτε οδηγό και μη!)
8. Παρακαλώ ξεκινήστε εσείς..όχι εσείς, επιμένω..δεν είναι σωστό..θα σας μαλώσω.. (σε διασταύρωση χωρίς φανάρι και απίστευτη κίνηση)
9. Δεν υπάρχει πρόβλημα! ..κάντε τη δουλειά σας! (..σε άτομο που άναψε αλαρμ και έχει κλείσει το δρόμο σας, προκειμένου να αγοράσει τυρόπιτα και κάνει να αποφασίσει λες και θα αγοράσει οικόπεδο)
10. Δεν έκλεισες δυνατά την πόρτα! Δώσε ξανά μια γερή! ..δύναμη δεν έχεις;; (σε επιβάτη που μπαίνει στο αμάξι σας)
11. Έλα μωρέ καημένε! Σιγά τις λάσπες που έχουν τα παπούτσια σου!..(σε επιβάτη που μπαίνει στο ολοκαίνουργιο όχημα σας και είναι λες και έχει πατήσει σε χωράφι μετά από βροχή) Διαβάστε περισσότερα...
Το παν είναι η ευγένεια..
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;
- Θα έλεγα 'πάω μισό λεπτό να κατουρήσω.'
Η δασκάλα: 'A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το έλεγες;'
Κωστάκης: 'Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα.'
Δασκάλα:' Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη 'τουαλέτα' όταν τρως ακούγεται άσχημα.'
Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: 'Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;'
Εγώ κυρία θα έλεγα:
'Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό! Διαβάστε περισσότερα...
Τι να μην πείτε ποτέ στο διευθυντή σας!
1. Μπορεί να φαίνεται ότι δεν εργάζομαι, αλλά πνευματικά βρίσκομαι σε εγρήγορση.
2. Μισό λεπτό μιλάω στο τηλέφωνο με τη γκόμενα μου.
3. Να κατέβω εγώ τρεις ορόφους με χαλασμένο ασανσέρ για να σας ταχυδρομήσω αυτές τις αηδίες.
4. Με τη γυναίκα που έχετε κι εγώ τη γραμματέα μου θα πήδαγα.
5. Δώσε αύξηση ρε αρχιτσιγγούναρε.
6. Μια μέρα θα γίνω κι εγώ σαν εσάς, ακολουθώ τα βήματα σας, έχω καλές σχέσεις με όλους τους μετόχους.
7. Όταν μιλάτε η μασέλα σας κουνιέται πάνω κάτω, να το προσέξετε.
8. Η ώρα είναι 4, εγώ την κάνω, σου αφήνω αυτές τις αιτήσεις να τις τελειώσεις μόνος σου.
9. Μπορώ να φύγω δέκα λεπτά νωρίτερα, έχω συνέντευξη για μια δουλειά.
10. Κάποιος τράκαρε το αυτοκίνητο σας, το έκανε καινούριο, χαχαχαχα, συγνώμη αλλά το βρήκα πολύ διασκεδαστικό.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)